As bonecas não são só para meninas.

2011-11-04T14:17:00.000-07:00

Após sair de casa e ter esperado algum tempo pelo primeiro autocarro entrei e, num pedido de bilhete mudo, mostrei o dinheiro ao Sr. motorista, sorri-lhe de mansinho, agradecendo e recostei-me num canto enquanto o meu olhar se perdia no "qualquer coisa" lá de fora.
Saí sem dizer uma única palavra a quem quer que fosse, andei um pouco às voltas e, por fim, segui em direcção ao meu destino.
Era daqueles momentos que não queria ouvir nada nem mesmo ver ninguém além do que ouvia de dentro e via, transformado, lá fora, ou talvez não visse, mas queria ver.
Caminhei, a passos lentos, até ao areal. Sentei-me perto da beira-mar e permaneci por "não sei quanto" tempo. Sentia que não havia ninguém apesar da quantidade de surfistas e famílias que caminhavam na praia, sentia um silêncio de morte para além das ondas e da melodia que se ouvia através dos headphones.
Vidravam-se os olhos, cerravam-se juntamente com a boca enquanto uma sensasão quente percorria a bochecha. Quem disse que chorar é uma vergonha?
Levantei-me, sem vontade, e fiz o mesmo percurso até casa.
Sentia-me só, e o meu maior medo sempre foi a solidão.
Não existiu tempo porque nenhum do tempo que se passou pareceu ser real.
Um dia, contarei a história que gostava que esta história fosse com um "tu" e um "nós" em vez de "eu", com a "solidão" trocada pela "maior felicidade" e o silêncio por palavras que sei que toda a gente gosta de ouvir.
Talvez um dia, as histórias sejam escritas da maneira que eu as vejo sem existirem.
Talvez um dia, o meu maior medo não passe de apenas isso, um medo.
Hoje, por mais que saiba que não o estou, sinto-me só mas sem saber o que falta afinal.
(ou talvez desconfie que falta algum "eu" em mim)

2011-11-01T14:11:00.000-07:00

Quem quer que sejas, onde quer que estejas, vem.
Chaga perto de mim e mantém-te em silêncio, fala-me com o teu olhar que não temerei responder-te com o meu.
Não fales!, porque não imaginas como os teus olhos conseguem falar bem mais alto que o timbre da tua voz.
Vou fechar os olhos como que se me tivesses colocado uma questão à qual quero que tu descubras a resposta.
(...)

Abraça-me, aquece-me e por fim fala, em sussurro, algo que sabes que quero ouvir.

2011-09-26T17:04:00.000-07:00

- Sabes, tenho saudades.
- Tens saudades de quê? De quem?
- Não sei mas tenho saudades.
- És tola!? Como podes dizer sentires saudades se nem do que as sentes sabes. As saudades existem sempre motivadas por algo ou alguém, não são em vão, não são do nada ou por nada sabes...
-Eu não disse que sentia saudades de nada, mas apenas de algo que não sabia que.
-Nunca senti tal coisa, não sei do que falas...
-Deixa, não tentes perceber. Talvez com o tempo, um dia, eu perceba o que tanto me faz falta.
-Eu não sinto saudades, mas posso vor a sentir, sabes? Tanto posso como não, assim como posso fazê-lo acontecer como não.
- O quê?
- Nada não tentes perceber...
Ele levanta-se, despede-se e promete que no dia seguinte continuarão conversa, na impossibilidade de o fazer naquele momento. Volta para trás, olha-a nos olhos e beija-a como se amanhã não pudesse voltar lá.
-Eu vou sentir saudades e tu. será que sentiste saudades de algo que nunca tiveste?
Ela sorri - Tive.

Little prince, where are you?

2011-09-05T08:34:00.000-07:00

Meu coração,
posso confessar-te um segredo, ou talvez dois ou mais que isso?

Tenho saudades de te falar.

Sei que no fundo sabes tudo o que comigo se passa, porque és tu que sentes mesmo antes de eu sentir, mas sentires fazendo-me sentir e sentires porque eu te conto que sinto não é o mesmo.

Pois bem, quero que saibas que continuas sem me dar tréguas. Nunca te cansas pois não? Às vezes questiono-me se não serás tu um provocador-nato de ti mesmo e ainda de mim simultaneamente… E tu sabes muito bem ao que me refiro quando falo em tréguas. Andas há quase um ano a pregar-me partidas e, sinceramente, eu começo a cansar-me mas também não sei que fazer de ti.

Palpitas, estagnas, sangras, bates e repetes o ciclo; palpitas, estagnas, sangras, bates, palpitas, estagnas, sangras e bates… E assim te manténs, numa inquietude constante que jamais me confere estabilidade emocional. Sabes onde isso me leva? A lugar algum.

Recordas-me que me ajudaste bastante quando não mais permitiste que lacrimejasse mais por um amor perdido, é verdade, e por isso tenho de te agradecer pois sabes bastante bem quantas noites foram passadas, só os dois, num sufoco sem fim alimentado pelas lágrimas que me lavavam a cara. Nunca saíste do teu lugar, sofreste tanto quando eu e fizeste o papel, mas cedo ou mais tarde esqueceste. Verdade é que poderia ter sido mais cedo, mas tudo o é por um motivo e eu ainda descobrirei o teu. Mas como já te disse palpitas, estagnas, sangras, bates e isso atormenta-me. Mas sabes o que mais me atormenta? Aquele nervoso miudinho que ainda me conferes quando se fala em relação a determinado assunto. Que queres tu afinal? Não são já tudo águas passadas? E se não o dizes tu, digo-o eu, são!

Sei que o ponto final dessa história que demasiado tempo levou até findar foi um pouco forçado, mas sabes tão bem quanto eu que era já a única alternativa e, sem arrependimentos, angustias ou qualquer outro tipo de sentimentos negativos te digo a ti que o sabes, um fim eterno. Mas ouso, mais uma vez, colocar-te a questão: Porque este nervoso miudinho, porque?

Falemos, então, de assuntos tão ou mais importantes.
Quando te decides decidir? Quando decides ser-me claro, ser-me objectivo e mostrar-me o que queres que faça por ti. Sabes que enquanto continuares nessa inquietude de faz não faz enquanto vai e não vai eu não me posso mover muito além de onde estou. Deixa, deixa aproximarem-se de ti e fica estático, não batas, não fervilhes, não batas e protege-te. Deixa-me saciar o desejo que a ti pouco importa sem que o sintas e será tão melhor para ti, como para mim. Deixa de ser inquieto e palpitar por meia dúzia de centímetros andantes que nunca antes viste agora, agora e depois. Andas tão incerto, já to disse mais que uma vez, não já?
E agora digo-te, se estás numa de provocar eu posso entrar no teu jogo, mas aí, sairemos os dois a perder. E tanto tu como eu sabemos o que é pregar-te partidas do sentir sem sentir, bem mais fortes que as tuas faz de conta que sente.

Ora, proponho-te a situação que considero mais viável para ambos:
Vais manter-te recluso de mim mesma e não eu de ti. E, deste modo, eu farei o que o meu intuito e mesmo o meu impulso ditar mas digo-te, meu coração, manténs-te numa batida concreta, sem corridas, sem anseios, sem sufocos, nada mais nada menos que um tum tum previsível segundo após segundo. E que assim seja, até que não eu, mas tu, vejas aproximar-se de mim o sweet little prince que a mim deverá pertencer. Mas não o procures, deixa-o chegar…
É agora, meu coração? Chegou tempo de me ouvires e não fazeres de ti som mais forte sobre a minha voz?
Anseio pela tua resposta, enquanto, certa de que não corresponderás ao meu pedido, te vou ouvindo, dia sim, dia também, repetir teu ciclo.

Palpitas, estagnas, sangras, bates, palpitas, estagnas, sangras e bates…

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2011-07-18T13:15:00.000-07:00

(Após ver um pouco de uma reportagem)
Por vezes imagino-me longe daqui. Não numa faculdade no outro canto do país, não em férias num local propício a tal, não em viagem de trabalho mas em viagem com ida, mas sem retorno.
Imagino quem sentiria saudade sem ter tempo para a sentir e quem nem nunca daria pela minha ausência.
Imagino a minha casa semi-preenchida e o meu quarto vazio, a minha mãe a meio da noite ver se eu estava bem e eu simplesmente não estar...
Imagino a mesa por por e a água fresca em falta, a roupa toda passada e a falta de montes de roupa suja...
Mas não me imagino sem ti, sem ele e sem ela.
Não me imagino sem quem de mim faz parte.
Imagino-me longe, mas não o imagino a minha mãe, o meu pai, os meus avós, os meus melhores amigos.
Eu imagino-me desistir, mas sem permitir que qualquer um deles desista.

END.

2011-07-01T12:03:00.000-07:00

Durante meses foste-me mais que vida e digo-o porque quase ma levaste. Se enquanto fui tua, e não digo que meu foste porque não sei se alguma vez o chegaste a ser, possivelmente, era dona de mim e do restante mundo, quando me encontrei sozinha, nem as minhas mãos conseguia reconhecer. Tal como tu mesmo deixaste escrito, levaste parte de mim que a ti não pertencia e jamais voltará a pertencer.
Foste em mim a inquietude das noites e nas noites as lágrimas que humedeciam a almofada à qual me agarrava com a mesma força quanta a que desejava que estivesses ao meu lado. E, incrivelmente, em algumas das noites tu vinhas ter comigo. Entravas, sem pedir autorização, nos sonhos mais estranhos, como só eu sei ter, e transformava-los: sentavas-te e eu sentava-me ao meu colo, chegavas-me perto da tua boca e não hesitavas beijar-me tão profundamente que parecias recear que fosse o último. Não chegava a ver-te desaparecer, acordava.
Se temia as noites, as manhãs eram duras.
Hoje sei que nunca gostei de ninguém como te amei a ti.
Hoje sei que as tuas palavras não se transformarão nunca numa história real.
Hoje sei que não vale a pena cansar-me ao tentar escrever sobre ti, ou sobre o que senti. Não vale a pena tentar descrever o que sinto porque isso é quase nulo.
Um dia, vou perceber que afinal, nem foste assim tão importante, isto porque haverá alguém que não me vai despertar o mesmo sentimento que tu, mas um mais intenso, mais fugaz, mais verdadeiro e mais duradouro.
O teu tempo na minha vida acabou. Sei que para ti essa etapa deu-se à longos meses atrás, peço desculpa se só agora me consegui desfazer das últimas peças do puzzle que tu fizeste questão de desfazer.
Sabes como se sentem as crianças quando lhe tiram das mãos o brinquedo com o qual se encontram e que, por sinal é o preferido? Foi assim que me senti não quando te tiraram de mim, mas quando tu mesmo decidiste ir para o baú das recordações. A diferença, é que enquanto as crianças choram por minutos e reavem o brinquedo, eu chorei por meses e tu nunca voltaste.
Hoje, mesmo que não tenha encontrado nenhum outro, tu perdeste a piada toda.

TUdo são coisas

2011-06-14T12:58:00.000-07:00

“As coisas não têm significado: têm existência” (Alberto Caeiro)

Nunca duvidei que existisses, agora que em ti há ausência de qualquer significação? Talvez haja, de mim no teu ser. Porque este eu a que me refiro sou literalmente eu, entregue a ti de corpo e alma já à muito e já à muito na tentativa de reaver o que te dei mas, sabes que mais? Não consigo, porque não, não me dei em demasia mas de tal forma suficiente para (ainda) gostar de ti.

Talvez em ti não haja significado, apenas a existência do que já foi.

Eu encontro-me a contrariar algumas leis, porque existe a existência do ontem do hoje e a existência do medo do amanhã. Porque o amanhã de ontem, que hoje é, em nada se difere com esse.

Crias-te em mim um significado tão grande que o que não existe são palavras com significado suficiente para o descrever.

Tu existes em demasia, significas abundantemente.

E eu que, para ti, nem existo nem significo, penso e “pensar incomoda como andar á chuva” (Alberto Caeiro)

não era de amor que se tratava.

2011-06-03T14:15:00.000-07:00

Só posso afirmar que recuei no tempo, que não me encontro.
Recuei, caí mas, será que ainda rastejo?
Será que ainda como o pó da terra como forma de pagar por todos os erros que fui coleccionando ao longo dos anos?
Será que colhi o fruto envenenado mas, no entanto, sou antídoto do veneno mais comum e tão mais de forma comum, mortal.
Colhi o amor depois de semear o que dele faz parte.
Perdoem-me, julgava tê-lo colhido mas afinal, não era de amor que se tratava.

Hoje é tarde demais.

2011-05-11T12:14:00.000-07:00

-Vem comigo, disse ele.
-Para onde me levas, o que queres? Questionava ela reticentemente.
-Vem e não faças mais perguntas, pegando-lhe na mão, timidamente, quase como que se tivesse medo de pegar num objecto já partido com receio de o fragmentar ainda mais.
Caminharam dez minutos e dez minutos permaneceram em silêncio.
Ele olhava-a, ela olhava o céu.
Ela olhava-o, ele olhava a terra.
Transbordava nele um ténue ar de tristeza ligeiramente mascarado em arrependimento, nela, uma face de crença, de esperança, de vida.
Chegaram e, frente a frente, ele expressa-se:
-Estou cansado, sente. E colocou-lhe a mão sobre o peito para que ela pudesse sentir o quão velozmente se fazia sentir o seu coração.
-Queria um pouco de calma para te dizer algo que talvez nunca tenha dito a ninguém, talvez nunca tenha sequer pensado em dizê-lo, até hoje. E cobre a mão dela, ainda sobre o peito, com a sua ela, rapidamente retira a sua.
-Sente. O que sentes? Do mesmo modo e, enquanto lhe pergunta isto, coloca a mão dele sobre o seu peito.
-Nada (?!) interroga-a ele.
-Isso mesmo, nada. Nada porque, em tempos, conseguiste fazer com que o que deveria estar neste lugar desistisse de viver enquanto eu, arrastando-me, tentava não o permitir.
Não sentes nada, porque ele também já não o sente.
Não sentes nada, porque ordenei-o a não sentir e, ao fim de todo este tempo, e tu sabes que dois anos passaram desde que deixei de ser tua e durante estes dois anos desejei voltar a sê-lo. Hoje já não.
Não sentes nada, porque de ti não resta aqui a saudade mas a memória e essa, relembra-me(-te) mas não o faz mais bater por ti.
As lágrimas viam-se cair no rosto dele, uma a uma, nem metade das que deixaram ambos cair no dia da despedida. As mãos uniam-se e apertavam-se com força. Ela deixa cair uma lágrima.
-Não, não tenho saudades nossas. Se me perguntares porque choro contigo não vou responder porque não tenho ciência para o fazer.
-Mas eu a, e ela interpola-o.
-Tu a..inda tiveste tempo. Hoje é tarde demais

A pedido.

2011-05-10T12:14:00.001-07:00

Um dia, pediste-me que voltasse a escrever "A morte dele" caso alguma das tuas palavras não fosse possível de concretizar e aqui me encontro, a relembra-las(te) porque palavras de quem hoje está feliz, como já eu ontem estive, me ordenou que assim o fosse.
Não sei se alguma vez vou conseguir reescrever o que me pediste isto, porque o que me disseste não tem data finita e tal como disseste há etapas da nossa vida que podem levar anos e eu, simplesmente, não me quero precipitar.
A esta hora já deves ter percebido que ainda me és muito, não o nego, não o escondo, mas não o devia admitir. Deveria fazer de ti o diário usado que se guarda na gaveta, se relembra, mas só isso. Fazer de ti algo bom (que faço) mas sem sentimentos, sem saudades ou o que quer que seja.
Se tenho saudades? Não sei...talvez até nem tenha.
Tal como ela, também eu me vi cair, me vi rastejar e superar tanta dor que quase desejava morrer. Tantas foram as lágrimas que caíram que lhes perdi a conta, os gritos em silêncio que (quase) perdi a voz. Não foram poucas as vezes que te desejei de volta nem poucas as que me fiz crer que assim não podia ser.
Não, não vou voltar a escrever a morte dele, mesmo que nunca voltes, porque já não quero que o faças(?), porque já não me és o suficiente para seres caso de tanto.
"A morte dele" é demasiado drástica e tu, no final de contas, até me fizeste bem.

obrigada por me fazeres crescer
mostrar o que é a vida
e sentir (demasiado).

hoje.

2011-04-22T05:02:00.000-07:00

Fui de viagem e não, não eras tu que pilotavas, conduzias ou me encaminhavas ao meu destino. ficaste (bem) longe (pelo menos nos primeiros dias).
Um lugar diferente, gentes e ambientes diferentes, mas quase me sentia em casa.
Não sentia a tua falta, até à hora que decidi sentir. Eras das poucas pessoas senão mesmo a pessoa de quem eu afirmava ter saudades por mais estranho que parecesse.
Estava num lugar diferente, mas as lágrimas que me lavaram as queimaduras do rosto provocadas pelo sol eram as mesmas, com o mesmo sabor salgado e a mesma textura suave de nada suave dor.
E fui chorando por ti, até me esquecer que chorava e erguer um sorriso enquanto me erguia também a mim, isto, porque sabia não valer a pena, e hoje estou certa disso mesmo, não vale.
Tornei-me uma pessoa diferente, cresci, aprendi e decidi muito!
A vida é só hoje por não saber se amanhã o será.
A vida e hoje porque dela não fazes mais tu parte.
A vida é hoje e hoje eu não sou a mesma.
A vida é hoje, mudou-se ontem, fez-se antes e repetiria o que quer que fosse, sem hesitar ou pensar duas vezes.
Não sou a mesma hoje e é hoje que me sinto (bem) melhor.

Ergue-te, segue, sê feliz.

2011-03-13T06:56:00.000-07:00

A vida é feita de tentativas e, hoje, saboreio mais uma dessas.
Sabem-me a sal os tempos que se passaram e a sal ainda me sabem alguns que se passam. Queria desvanecer no esquecimento memórias que, todos os dias, me atormentam e me prendem a algo que já não existe e, sem garantias, continuo a querer que venham a existir. É desta vontade de querer sem saber se terei que me quero libertar.
Não quero encontrar a chave das algemas nem a faca para a corda que me libertem, porque não são cordas, não são algemas mas sim o coração que me prende.
Mas hoje ele não sangrou, não apertou nem doeu, nem mesmo quando as amargas lembranças vieram até mim. Ele hoje não deu sinais de tristeza.
Será desta?
Afinal de contas, eu só quero voltar a ser feliz.

Estou cansada de te amar.
Vou (tentar mais uma vez) partir para outro rumo...

mais um, dois, três porquês.

2011-02-24T00:51:00.000-08:00

-Porque foste embora?
-Era o melhor para nós.
-Nunca duvidei disso.
-Então?
-Ainda te amo.

O melhor para nós, para mim e para ti.
Penso porque foste e vejo explicações que não queria ter, penso porque não voltas e tenho respostas que não queria ouvir, ainda te amo e não era isto que queria sentir. ERA!
Das poucas coisas que faço sem querer, é esperar por ti, porque queria ter-te já comigo.

a outra certeza é...

2011-02-21T12:44:00.000-08:00

Um dia vou ser livre, na medida em que as tuas garras não mais de ti me farão prisioneira e aí, vou deixar de gostar de ti.

Espero que esse dia (não) chegue. Gosto de gostar de ti, mesmo que gostar de ti não me faça bem. Não sei o que tens de diferente, de igual ou de tão peculiar que me tenha deixado agarrada a ti ao tempo suficiente para estar farta de o fazer. Consegues simultaneamente fazer-me querer-te e desejar esquecer-te. Querer-te porque se poucas são as certezas da vida, uma é a morte, a outra e amar-te. Esquecer-te para poder avançar, da mesma forma que já tentei fazer, mas sem ti, dominante dono do meu coração, a impedir.

2011-02-14T12:26:00.000-08:00

Chora em seco, grita em silêncio, ama em dor, sonha e acorda, porque nada do que queres é teu e nada do que é teu te faz sentir tu.
Não faças o que eu faço, que ser feliz é tão bom.

Por uma noite.

2011-02-13T05:27:00.000-08:00

Decidi pegar nas tuas, não imensas, mas bastantes palavras esta noite, antes de me deitar, e ficar na companhia das mesmas.
Li-as uma por uma enquanto te via e ouvia lendo-as para mim. Lembro-me da tua voz hesitante, lembro-me de como as lágrimas se apoderavam de ti e me contagiavam, tanto, como as que caem sempre que, mesmo sabendo que não devia, retomo a (tua) leitura.
Disseste-me que aquele momento não mais sairia das nossas memórias, e assim o é, pelo menos da minha, e acredito que da tua também.
Lavei a cara em sal mais uma vez, solucei, respirei fundo e gritei em silêncio. Estas são as poucas palavras tuas que posso ter sempre que quero, se soubesses o bem que (ainda) me fazes. Espero que um dia te convenças que não tens de pedir desculpas ou sentir-te culpado seja do que for...
Adormeci com algumas lágrimas e as tuas palavras tanto na cabeça como no coração.
Adormeci por longas horas, das quais nada me lembro, depois acordei alguns minutos, pensei em ti e voltei a adormecer, e tu vieste ter comigo.
Estavas com um dos teus melhores amigos, num sitio que me parecia familiar e ao mesmo tempo eu não conhecia, pedi-te para falar, ao que me apercebi que para tal, a tua vontade era muito pouca. Disse de imediato que me ia embora, que não te iria obrigar a falar comigo e nem terias sequer obrigação de me ouvir, o que fez com que me pegasses nos braços e dissesses para irmos.
Sentámos-nos num canto os dois juntos, não sei se nos abraçámos, (mas eu tenho tantas saudades disso), conversámos fluentemente sem falar do nós que ficou, mostraste preocupação para comigo e, quando dei por mim, estava conjugada em ti, num beijo que parecia tão real, são sentido e desejado como o primeiro que trocámos. Antes disso, tinha-mos ficado num impasse, muito próximos um do outro, como ficámos já, no real, uma vez. Essa é outra imagem que me persegue, sempre e julgo nunca esquecer.
E tu, de facto vieste ter comigo, mas não ficaste porque me fizeste acordar e perder-te, mais uma vez.
De ti, tenho as palavras que antes tivera lido e essas, nunca ninguém me irá tirar.

Quando voltas e me mostras que o que quero vai ser real?
Nunca um amor fora tão sentido.
Tenho saudades tuas

meu coração

2011-02-12T11:31:00.000-08:00

Meu coração, devo-te um pedido de desculpas por tudo o que te tenho feito passar, mas tu também não tens ajudado muito, a verdade é essa.

Nunca te ensinaram a ser decidido e a despertar apenas por quem se ama, amou ou quer amar?

Nunca te ensinaram a curar rapidamente as feridas que sangram quando te atingem, partem, rasgam e ferem?

Nunca te ensinaram que gritar em silêncio dói mais e que quando te dói só de eu pensar tu não deves querer ver, pois só vais abrir as chagas que em parte já tinham cicatrizado?

Não sei o que te ensinaram a ti, meu coração. A mim ensinaram-me pouco e eu tive de aprender muito, bem sei que tudo o que aprendi tu aprendeste comigo e é assim, e por isso que hoje estamos assim, num impasse.

Meu coração, posso pedir-te que despertes, apenas, por quem bem me quer?

2011-01-03T12:51:00.000-08:00

O dia esteve bem e a noite até nem estava mal até que eu, na minha inconsciente coragem te pedi que lesses as palavras mais sinceras que alguma vez escrevera, as palavras que diziam o quanto tu foste, és (ou eras?) para mim.
Uma resposta à esperança que deixaste em mim sem saber eu se é essa esperança a convicta.
Impiedosamente e, bastantes dias depois de teres em ti o poder das minhas palavras e pedi-te para as ouvires, convencida que ainda não o tinhas feito mas, na verdade, antes do meu pedido ser feito já o tinhas realizado.
Entre amo-te's, fica comigo e espero's por ti, tu calaste-te e assim ficaste até eu te dizer algo.
Ficaste na tua indecência de nem um "já li" antes de pedir para o fazer.
A penúltima gota acabou de cair sobre um copo quase a transbordar, é como um leito de um rio que durante o inverno suporta todo o tipo de entulho arrastado pela corrente e que, quando algo excede o previsto, não aguenta guardar e deita fora.
Eu tenho guardado montes de palavras, uma base enorme de sentimento preenchida pela enorme vontade de te dar tudo, mas tu, criaste uma corrente demasiado forte para eu suportar, até porque a enviaste no sentido inverso.
Está na minha hora.
Se a minha coragem o permitir, talvez te diga para esqueceres metade das minhas palavras, não que não sejam verdade, mas porque eu não estou disposta a rastejar.
Mesmo assim, eu amo-te.

voyage

2010-12-30T14:42:00.000-08:00

O avião estava quase repleto, faltava apenas eu.
O meu nome fazia-se soar, como última chamada, pelo aeroporto inteiro.
Inquieta, eu olhava para as duas portas de entrada na esperança de que tu entrasses mesmo tento eu decidido viajar sozinha, propositadamente para me afastar de ti.
Mais uma vez o meu nome, mais uma vez um aviso, até que, rendida às evidências e com dois minutos a separar-me de um destino ou de evidências transcritas em lágrimas respirei fundo e virei costas e, quase de partida apercebi-me que, o piloto desta viagem eras tu..

Quase no fim

2010-12-29T06:17:00.000-08:00

Devia deixar(-te) para trás, visto que dentro de poucos dias iniciar-se-à uma nova etapa da minha vida na qual eu quero minimizar os choros, as tristezas, as saudades e tudo aquilo que me possa fazer sangrar, dentro ou fora, e magoe.
Devia afirmar que o passado não mais é que isso, se o passado não fosse o meu presente e algumas horas do futuro.
Devia ainda abolir toda esta vontade de estar perto de ti, de me aconchegar nos teus braços e sentir que és meu (mais uma vez), de ouvir a tua voz a centímetros de mim e de impedir que os mesmos centímetros distanciem os nossos lábios.
Há quem diga que devia deixar de gostar de ti. Os meus ouvidos de surdos se fazem e eu continuo a amar-te.
Mas às 00:00H do último dia deste ano, eu vou prometer a mim mesma que, mesmo sem te ter e permanecendo no silêncio alimentando o meu orgulho só para não te voltar a dizer o quanto gosto de ti, eu vou ser feliz.

today's projects

2010-12-27T14:43:00.000-08:00

Não, hoje, contrariamente ao que me faria bem eu não deixei de te amar, não deixei de reviver memórias ou recordar-te. Não deixei de pensar em ti uma única vez que fosse. Não, eu hoje não te esqueci, mas tomei uma decisão. Vou fechar-te uma porta enquanto a janela permanece aberta, vou mudar-me de casa mas deixar as malas aqui.
Não vou para longe, descansa, ou inquieta-te, isso faz parte do que tu sentes.
Deixo tudo aqui com a esperança de um dia voltar.
Não quero levar nada para que nada me impeça de ser livre. Um lençol branco enrolado a um corpo de alma negra será suficiente. E vou caminhar, caminhar... Vou deixar-me por aí, como tu deixaste, talvez perdido talvez não, o nosso amor.
E a minha casa, que hoje terá a porta fechada, será sempre o teu lugar.
E se não quiseres entrar, ousa só espreitar pela janela: vazio. Isso mesmo, tal e qual tu me deixaste.
Mas se te apetecer bater à porta, bate, entra, que não tarda eu vou chegar, aquecer um chá, fazer-te uns biscoitos e dizer que tinha saudades tuas.
Será que vais voltar a sair da minha tua casa "amanhã" também?
Vai, volta e vem as vezes que quiseres, mas eu fui de viagem. No entanto, mal ouça o entreabrir da nossa porta, estarei eu mesma por trás dela à tua espera.

Um novo ruma, com rumo no passado.
Um caminho que nada mais é que andar para a frente e voltar para trás, assim que tu queiras.
Até porque fiz questão de deixar na porta um bilhete com a palavra que te direi pela 3ª vez quando decidires poder ouvi-la...

2010-12-11T13:06:00.000-08:00

É impressionante como à 47 dias carrego em mim uma melancolia que não mais vai embora.
Gostava de poder sorrir sempre, como faço em momentos mais espontâneos, em momentos que não penso, como Alberto Caeiro ordena, porque pensar dói, e se dói...
Agora que olho para trás, vejo como desperdicei amo-te's que pareciam tão sentidos mas que neste momento vejo não passarem de meras palavras com menos significado que um gosto de ti que te poderia dizer hoje.
(por ti) A minha almofada soube noites a fio o que foi sentir-me soluçar enquanto deixava sobre ela um rasto húmido de sal, sabe como sonhei como nunca antes tinha sonhado, sabe como suspirei, sabe como gritei. Sabe ainda que há noites, já não consecutivas, em que me deixo cair, não só na cama, mas num negro profundo que se veste em mim, e tudo se repete, como se alguém carregasse em REPLAY.
E essas noites surgirão, enquanto permanecer em mim o amo-te mas puro que alguma vez senti.
Sinto que hoje será uma delas...

2010-12-07T14:53:00.000-08:00

A noite está fria, quem me conforta? a solidão.
A noite está inóspita, quem me segura? a dor.
A noite está longa, quem acalma? o choro.
A noite está surda, quem me ouve? o grito.

E assim me mantenho, inóspitas, frias, longas e surdas noites sem mudar o meu perfil de amante.
Porque é durante a noite que os amantes se revelam e eu nunca soube se era suficientemente boa naquilo que fazia.
Mas tu eras. Tu foste. Tu serás (?, só tu poderás dizer).
As noites já tinham sido frias antes, mas nunca a solidão tinha sido a minha melhor amiga que me ouve com gritos de dor; nunca o choro tivera antes lavado a minha cara e a deixado com um sabor de sal tão intenso que ao acordar eu ainda o podia sentir.
Nunca antes eu tinha gostado de ninguém, como te amo a ti.

O dia não chega, quando chegar, quem vem? Espero que sejas tu.

+- 60 min.

2010-12-03T11:40:00.000-08:00

Se soubesses o quanto custa ver-te ao meu lado, para mim, sem poder agarrar-te da forma que a minha vontade mais forte se impõe, se soubesses como os meus lábios têm sede dos teus e a única coisa que podem fazer é chegar perto das tuas geladas maçãs do rosto. Se soubesses como anseio pelo dia em que me vais dizer que voltaste para mim...
O dia em que eu vou abrir os braços e agarrar-te como o mundo que me és, em que terei toda a liberdade de calar as tuas palavras com a minha boca e que tu depois, a olhar-me nos olhos vais dizer: eu venho para ficar.
E mesmo quando permanecíamos sentados eu ansiava pelo momento em que me poderia chegar a ti, e aconchegar-me do frio que se fazia sentir na rua, mas deixava-me ficar, invariavelmente, à distância suficiente para não te tocar.
Se tu soubesses, oh, se soubesses o quanto a esperança me atormenta.
E eu espero, sem resposta à pergunta: Vias voltar?

2.

2010-12-02T11:31:00.000-08:00

Hoje é dia 2. É o nosso dia, e digo é porque me recuso a dizer foi enquanto permanecer no meu fraco ser doentio (por ti) a esperança, mais forte que eu mesma, de que um dia, tu vais voltar.
Podia desistir dessa ambição? Podia, e talvez isso tornasse a minha posição bem mais simples, mas não quero, hoje não quero pensar em esquecer-te porque amanhã quero continuar a lembrar-me de ti.
Por mais que possam doer, eu quero sentir saudades tuas, quero continuar a sentir a falta que a tua voz me faz, quero continuar a desejar que o teu perfume penetre em mim e se deixe ficar, tal como tu ficas.
Não quero que se desvaneças na água como acontece com o teu cheiro, não quero que te reduzas a pouco como se reduziram as tuas palavras, não quero esquecer-te.
Talvez esta recusa seja pouco racional até porque eu mesma digo não gostar de dor. aliás, quem é que gosta?!
Mas eu sei que, se hoje dói, quando tu chegares erguer-se-à uma vontade em mim de ser feliz.
E tu vais voltar a dar-me esse conceito que eu hoje esqueci para não te esquecer a ti.
Afinal, a vida é feita de escolhas...

Uma fita de VHS de amor

2010-11-28T13:28:00.000-08:00

Sinto uma vontade inexorável de dizer que te amo.
Talvez porque o tempo que passou seja pouco de ser tanto que eu me sinto cada vez mais em ti sem saber sequer se tu ainda gostas de mim.
Não te questiono por sentimentos, não te pergunto se tens saudades minhas, não nada. Tenho medo, sim podes ler bem, eu tenho medo.
O de perder-te sempre fora maior, e o que consta, é que perdi. Não sei se só até amanhã, se para sempre, a verdade é que tu não estás comigo e apesar de saber que o melhor para ambos foi este corte na nossa história, eu sinto a tua falta.
A nossa fita, como se de uma cassete de contos de fadas se tratasse, que passa na TV, repetidamente sem que nunca seja cansativo vê-la quebrou, e hoje já a ninguém a pode ver. Amanhã, talvez, se possam colar as duas pontas e precisamente na parte em que eu te tentava dar a mão e que ali ficara, vá conseguir.
Amanhã, não quero acabar a nossa história, porque não quero que ela tenha final.
Se o silêncio nos mata, porque o alimentamos todos os dias?
Assim que quiseres, eu estarei pronta a reparar as fitas...

voltarei

2010-11-16T09:44:00.000-08:00

Tornou-se frio meu coração,
Negras as noites, os dias e as horas
Se tornaram, sem retorno.
E assim choro, sem ambição
Entre falsas esperanças e longas demoras
De voltar, um dia, ao meu trono...

Se

2010-11-15T13:16:00.000-08:00

Se soubesses o quanto me está a custar estar longe de ti, o quando desejo poder ter-te ao meu lado mesmo sem te ter. Tenho saudades tuas, e isso importa? talvez não.
Tenho vontade de mergulhar no teu perfume que me preenche os poros sempre que estou perto de ti. Tenho vontade de olhar para os teus lábios sem ter (apenas) de olhar.
Tenho saudades dos traços do teu corpo, do teu toque. Tenho saudades tuas.
Se soubesses como choro (quase) todas as noites por ti, por sentir a tua falta, por alimentar uma esperança que não sei, ao certo se deve ou pode existir, por querer e não ter, mas por assumir esperar sem garantias de regresso.
Nunca me senti assim, nunca, então talvez, soube antes o que foi amar (pelo menos como sinto que o sinto por ti).
E nisto refugio-me em destruidores da vida para me (tentar) sentir mais calma. são meras tentativas pouco bem sucedidas, por vezes.
E pergunto-me, se tu também sentes saudades.

2010-11-05T14:33:00.000-07:00

Os dias tornam-se cada vez mais sufocantes, a tua voz prende-me a garra e corta-me a respiração, isto, porque não te posso ouvir.
Não posso, mas consigo.
A tu voz persegue-me a cada instante, a cada momento, a cada hora melancólica em que passo sentada na rua, a ver a noite cair, as luzes a acender e as pessoas a desviarem rota como se chorar fosse alguma doença contagiosa ou fosse eu algum tipo de mendigo a quem ninguém quer dar amparo, mas eu também não pedi nada.
Agora, os dias parecem ter 168 horas e uma semana 37 dias, porque contam-se os segundos infindáveis que teimam em não passar reduzindo-se a solidão.
Estar-se-à o meu maior medo a concretizar? Não, porque o meu coração por mais vazio que possa estar, ainda está cheio de ti.
Paro no tempo lento para recordar em imagens sentimentos que ainda tenho. Vejo o aproximar dos nossos lábios, sem toque.
Não vejo um final, simplesmente porque não quero ver algo em que não (posso) acredit(ar)o.

A morte dele (parte V)

2010-10-27T13:52:00.000-07:00

Volta repetidamente, todos os dias, ao final da tarde, quando a luz já não o cega impedindo-o de a olhar e o frio começa a congelar-lhe os movimentos para se sentir preso, quase tanto quanto ela se sentiu a ele. E todos os dias o mesmo ritual: nem flores nem fotografias. Silêncio. Abraça a lápide fria enquanto ela o abraça a ele.
-Não deixes que o sentimento de culpa se apodere de ti como o amor (por ti) se apoderou de mim. Não te deixes cair só porque eu caí e me deixei levar ao fundo. Se tu caíste ao mesmo tempo e rapidamente te levantaste sem grandes problemas, peço-te, volta a fazê-lo. Por mim (e para mim). - Sussurra-lhe ela aos ouvidos. ele ouve-a, mas nada muda.
E a despedida acaba sempre com um amo-te dela e um eu também dele, agora verdadeiro, como nunca o fora antes.
E assim serão todas as tardes dele, os dias dela e os seus momentos. Talvez agora sejam inseparáveis. Quebram-se as leis físicas como nunca se puderam quebrar antes.
Se ela estava morta e era obrigada a viver, agora está viva e sepultada.

A morte dele (parte IV)

2010-10-24T05:03:00.000-07:00

A sua sepultura terá cravada algumas palavras, sumidas já pelas lágrimas de quem dizia não se morrer por amor.
Aqui jaz um coração outrora enorme, de tal grandiosidade que se deixou morrer vazio.
Acompanha-o uma alma pura, que só pedia tanto amor quando o que podia dar mas nunca recebeu sequer uma palavra (verdadeira) que demonstra-se tal afecto.
E nisto, ele vem-lhe prestar culto. Não trás flores, nem fotografias, nem nada material.
Joelha-se em frente ao eterno local dela e chora, tanto quanto ela chorava por ele.
Pede-lhe desculpas, em silêncio, culpa-se (e com culpa justa) pela sua morte.
Ela está ali, presente, como sempre sonhou estar, ao seu lado. Nunca o imaginou chorar por ela.
Depois da morte, a sua dor acabou.
Invisível, abraça-o. Eu amo-te, não te condeno. Fica comigo, o resto do teu tempo.
Um arrepio percorre o corpo desgastado dele, ergue-se, amanhã estará de volta.

A morte dele (parte III)

2010-10-22T08:36:00.000-07:00

Por mais que tente, ela não está sozinha, e não falo da dor que a acompanha.
O seu pequeno mundo está rodeado de pessoas que lhe querem bem (outras não tanto, a minoria) e mesmo ele, por quem ela caminha não para os braços mas para o falecimento, a quer bem. Mas o único bem possível seria entregar-se.
Como se fosse um criminoso, devia chegar de cara tapada, por vergonha ao quão dolorosos tornou os seus dias, de algemas por não ter mais aberto os braços para a receber, de pés atados, por ter caminhado num caminho paralelo e oposto ao dela sem nunca desejar voltar atrás. Quando o amor dele acabou, ele caiu de joelhos, como já referi que acontecia à maioria das pessoas, mas rapidamente se levantou e soube o que é ser feliz.
As vidas deles não se cruzaram mais de tão opostos que são os seus sentidos.
Ela anseia cada vez mais por um final, sem esperanças de um feliz.
Quer morrer, porque assim desvanecer-se-à a dor.
Quer morrer para que ninguém mais lhe diga que merecia ser feliz.
Quer morrer porque nada mais lhe resta. A vida de tudo já se sumiu à muito...
Não quer morrer por amor, porque morrer por amor é a forma mais lenta e dolorosa de se poder morrer.
O que virá no relatório:
Coração vazio. Eufonia. Glândulas lacrimais secas.

A morte dele (parte II)

2010-10-21T11:53:00.000-07:00

Hoje foi, ou é, um novo dia. Novo, que de novo nada teve.
A noite foi de tal forma pacifica que depois de se lhe cerrarem os olhos ensanguentados de lágrimas enviadas do peito até ao exterior (na esperança de uma descompressão que nunca chega a acontecer), o silêncio foi de tal forma fúnebre que nem a sua respiração se conseguia ouvir. Os seus sonhos sobrepõem qualquer ruído porque calam os seus movimentos.
Está amarrada a algo que dificilmente terá força, agilidade (ou quem sabe até vontade) de se libertar. Porque no fundo, quem morre por amor, morre até ao fim e só depois pode ou não ressuscitar.
Porque não existem meias mortes, ou se cai (bem) no fundo, ou se deita de joelhos apenas e isso sim é também cair, mas por mais doloroso que seja não se pode dizer, nem sequer julgar-se , morrer. Porque a morte não dura meses, dura anos.
Ela já caiu por amor, meses a fio. Como todas as outras, e outros (porque há corações masculinos igualmente femininos ao dela), como qualquer amante, porque amar dói e a obrigação de deixar de o fazer tanto dói que chega a matar.
E assim ela caiu, meses e meses.
Mas a história dela é diferente. Usualmente quem cai de joelhos, pode tardar-se em levantar, mas ergue-se tomando, mais uma vez, cedo ou tardiamente o conceito de felicidade, ela não.
Ela caiu uma vez e não mais se levantou. Porque o amor dela está a matá-la cada vez mais lentamente de tal forma que já consegue deslindar cada noite e dia seus por serem tão repetidamente iguais.
E tal como os dias e as noites igualmente os seus sonhos são semelhantes a todas as horas de sono (porque não lhe podemos chamar de descanso visto que, cada hora destas é um tormento maior): Era uma vez (...) e ficaram juntos, sem final, para sempre.
Ama, sem querer amar. Morre sem vontade de sofrer ainda mais.
Quer morrer sozinha, para não correr o risco de arrastar alguém com ela.

A morte dele

2010-10-20T15:22:00.000-07:00

Ela acorda de manhã, depois de uma noite tempestuosa de lágrimas, gritos e suspiros, (ainda) viva.
Não ela, mas o seu corpo, porque esse é obediente ás leis da natureza que não o deixa morrer em vão, sem uma causa-efeito suficientemente válida para entrar num registo de falecimento.
Mas, quem disse que não se morre de, ou melhor, por amor?!
Morre-se sim! Mais que morrer o corpo é morrer alma, é morrer personalidade. O coração bate no sentido literal de bater, porque o que e quando bate, dói.
Assim mesmo é o coração dela, tum tum, dor grito, tum tum, choro agonia, tum tum, suspiro...
A pouco e pouco, após noites repetidamente rotineiras o coração consome-se aos poucos até dele restar o todo, mas nele não haver nada.
É como se cada choro drenasse para o exterior o sangue, cada grito rebentasse com as veias e cada suspiro fosse marcado por, olhem, por nada! Porque é isso mesmo ao que ela se resumiu, nada. Um corpo vivo, sem vida porque a natureza assim o exige.
Embora se foi a vida das palavras, dos gestos, dos sorrisos e dos olhares, embora se foi tudo.
E ainda há quem ouse dizer que não se morre por amor.
Ela está a morrer!

Barco (à vela).

2010-10-14T11:12:00.000-07:00

Não é o sol nem o mar
Não és tu, nem ninguém,
Que faz um barco (à vela)
Sem vento ir mais além
Livre e navegar, navegar...

Sem receios poder descobrir
Estrelas, terras e multidão
Poder sorrir, estender a mão
Seja a quem for, e repartir

Mas se não há vento
Não há navegação
Nem ânsia ou tormento
Ou saudade do que ainda descobrirão

Estações do amor.

2010-10-13T09:37:00.000-07:00

Não sei se é de mim (de ti, ou de nós) mas os dias estão a ficar frios.
O Outono não se esqueceu que era tempo de voltar desde à um ano atrás, já tão rapidamente passado.
Será que é ele que nos arrefece ou será que somos nós que temos frio consequência da presença do mesmo?
Eu tenho frio, e tu?!

***

A tarde ainda não cai mas a noite, curiosa, quer desvendar-se aos poucos... Assim, por entre as nuvens podem observar-se os poucos, e outrora já quentes (porque hoje já não o são) raios de sol.
Com o amor acontece da mesma forma. Vem num ano, noutro e noutro. Nunca, nunca se esquece de vir a seu tempo, quando acha que deve (e não quando podia vir).
Depois de algum tempo no seu auge, arrefece, deixa que a noite seja maior que o dia e que os ventos soprem mais fortes que a força que o sol impõe sobre eles e depois ausenta-se. O problema, é que quando o outono se ausenta, chega o Inverno de dias e noites gélidas. Quando o amor se ausenta, também pouco há que nos aqueça. Mas quando termina o Inverno, retoma a Primavera com tudo o que ela pode trazer de bom.
E com o amor... Porque é que quando somos obrigados a passar um frio, instável, solitário e tanto mais que não queremos sequer pensar em repetir, não há certezas que a Primavera vai retomar?
Porque não há certezas das estações do amor?

coração (eterno) incerto.

2010-10-12T10:28:00.000-07:00

No peito, a melodia não é certa
Os tempos contam-se em momentos
Que se desejam deixar em carta
Registados, para todos os tempos

Se num minuto são eternos,
Numa noite de solidão
Não mais existirão
Esses eternos momentos...

O que hoje nosso é para sempre
Amanhã poderá de nunca ser
Está-se a perder a eternidade!

E o coração bate
Ora sim, ora não.
Não teima em parar, mas ousa
Esse incerto (e não eterno)
coração.

A dor das palavras é permanente.

2010-10-10T07:40:00.000-07:00

O quão angustiante podem ser algumas palavras...
O quanto podem corroer(-nos) por dentro frases simples no presente ou pretérito perfeito mesmo não sendo, necessariamente, julgamentos.
Porque é que alguns seres não têm racionalidade (ou talvez sentimentos) para medir o choque de determinadas vibrações sonoras que as suas bocas impõem sobre nós?
Nisto, ainda pergunto, porque é que dói?
Se se ouve tanta vez, se se sente uma após outra palavra a dor inconsumível e permanentemente presente, não deveria tal dor criar calos?
Assim, de tanta vez doer, deixaria de se sentir... Mas a realidade não é essa.

A ausência de palavras também dói, e eu ainda não consegui qual de ambas é pior.

Love, love, love...

2010-09-26T12:38:00.001-07:00

Nem todo o amor é comestível.

Mas também há o que é. E nesse, são variáveis o sabores.

E tu, que sabor tens?

de interpretação interior, talvez só para mim.

2010-09-24T11:56:00.000-07:00

É estranho como as minhas vontades se resumem ultimamente a tão pouco:
* tu
*fugir
*chorar.Tu, porque gosto (demasiado) de ti. Porque me prendi de tal forma que já não consigo viver sem, porque o teu perfume penetra sempre nos meus poros e nunca desaparece, porque tu és maior que eu e eu quero ser como tu. Porque tu me és tudo, incluindo as (poucas) vontades.
Fugir para sentir. Sentir se, de facto, algum espaço vazio fica, se alguém vai notar que falta algo ou alguém. fugir, sozinha, sem sentimentos.
Chorar, não sei porquê.
E quase todas as noites a minha almofada é banhada por sal molhado incolor, o meu coração sente-se especialmente apertado e a minha respiração vê-se ofegante.
Porque todas as noites eu revejo à quanto tempo não ouço.
Gosto de ti, digo eu. Silêncio, gostava de saber o que te vai na alma.

De amor.

2010-09-06T04:42:00.001-07:00

Já não bastava o acordar se ter tornado um suplício, todas as manhãs, desde que tu não estás, já não bastava reviver o passado no presente enquanto os meus olhos se fecham e o negro da noite invade o meu espírito não alterando em muito a cor dos meus dias, já não bastava eu ainda querer(-te) e já não saber sequer o teu nome, tenho ainda de me cruzar na rua contigo, pessoa sim, pessoa sim.
Estás penetrado em cada olhar, em cada sorriso.
Estás no perfume de cada desconhecido e na voz de cada alguém que conheço.
Estás ontem, hoje e amanhã. Estás depois.
Estás em mim sem eu estar em ti.
Prendes-me a garganta sem sequer me deixares gritar o quando preciso de ti.
Não me cortas os passos porque sabes que caminho em direcção a ti, mas o teu caminho é o oposto.
E em cada noite que vem, eu vou, vou até longe, mas só até tu chegares.
Porque quando vou encontro-te e fico contigo como nunca estive antes, mas quando tu vens, os meus passos tornam-se pesados e o meu corpo sem forças vai contigo, para trás.
Porque tu me levas até ás nossas raízes e aí me deixas.

Depois partes, mas eu já não consigo ir longe.

(Queria fazer um esclarecimento a quem me lê, e, muito possivelmente me conhece.
Meus caros, gostava que soubessem que nem tudo o que escrevo diz respeito à vida real, a maioria não o faz. Não sei onde vou buscar o sentimento, o medo, ou o que por vezes demonstro.
Talvez o meus inconsciente, não de agora, mas de há muitos anos atrás, me leve a fazê-lo e assim consiga dar-vos algumas das minhas palavras)

Um mundo de...

2010-09-01T10:33:00.000-07:00

o que nós quisermos, quando o controlamos.
Nem sempre o nosso mundo é nosso e mesmo quando o é, nem sempre o controle do mesmo está sobre nosso poder.
Não basta ser astucioso ou dar passos em frente e nunca em vão.
Não basta nada quando o nosso mundo nos cai em cima e sem o sentir-mos nosso caímos com ele.
Com uma vontade enorme de ficar calada, assim o fico.
Porque não há palavras, nem gestos, nem momentos, nem opções que evitem que o meu mundo esteja nas mãos dos outros (e não nas tuas). E sem o sentir meu, não me deixo cair com ele.
Hoje não posso, amanhã também não, depois talvez.
Deixa só passar mais uns dias, deixa ele voltar a ser meu e de mim passar inteiramente a ti como tenho tentado fazer.
Talvez não seja boa a dar, talvez seja melhor a receber, talvez não saiba dar nem receber.
Faço o meu melhor e sem mentiras digo uma a uma todas as palavras que da minha boca podes escutar ou das minhas letras eu te permito ler.
Não deixes que dominem o teu mundo quando vieram dominar o meu.
Não deixes que dominem os teus sonhos quando os meus já não fazem sentido.
Não me deixo cair, porque quando o mundo é meu e eu não o sinto como tal e o teu me parece fugir tão depressa como lágrimas a correr no rosto, eu tenho vontade que amanhã, o meu mundo seja o teu.
O meu teu, o teu meu, o meu nosso, o teu nosso.
NUNCA, o meu, o teu,o nosso... deles!

Hoje,

2010-08-18T04:54:00.000-07:00

Vesti o meu melhor vestido.
Calcei os saltos altos.
Agarrei na maquilhagem e como se diz, tentei por-me mais bonita.
Estiquei o cabelo.
Algumas horas e estava pronta para sair e lá fui de encontro a ti.
Queria que vislumbrasses algo diferente daquilo que usualmente podes ver. Queria que me sentisses diferente por fora e quente por dentro.
Queria que lesses nos meus olhos o que a boca à tanto se cerra e me cala o dizer.
Queria que visses que a maquilhagem só escondia as queimaduras de além 3º grau das lágrimas já antes derramadas.
Cheguei ao local, sentei-me, olhei o céu e esperei.
Esperei.
Esperei.
Esperei.
Esperei.
E o tu trocou-se pelo ela.
Ela chegou e fez-me companhia horas a fio.
Minha eterna solidão.
Agora só queria que tu, e não ela, estivesses ali.

Esquecer de lembrar.

2010-08-17T06:39:00.000-07:00

-Bom dia, posso ajudá-la?
- Bom, dia. era uma caixa grande daquilo(aponta para comprimidos).
- Mas menina, não os pode tomar.
- Não são comprimidos para a memória?
-São, e não são aconselhados na sua idade.
-Mas eu quero-os.
O farmacêutico olha indignado e mudo.
-Assim lembrar-me-ei de tanto que estarei demasiado ocupada para me lembrar que tenho saudades.

E ele deu, um abraço.

Sem Titulo.

2010-08-12T11:53:00.001-07:00

Porque hoje não há palavras.
O silêncio diz tudo, o céu roubou-me o brilho do sorriso e logo vou adormecer aconchegada pela penumbra da solidão.
Quando o silêncio quebrar ouvir-se-à algo dirigido a ti, algo que nunca ouviste.

A(...)

2010-08-12T11:53:00.000-07:00

2010-08-10T12:00:00.000-07:00

Parece tão fácil esboçar um sorriso.
Parece, mas nem sempre o é.
O amor tem intempéries, sabiam? Essas mesmas calam-nos a boca, tapam-nos os ouvidos e cerram-nos os olhos, que inundados vão gotejanto pela face de quem à tão pouco tempo sorria como se sorri quando se é criança, e se é feliz.
A boca calada saboreia lentamente o sal derramado e engole em seco. É esse o sabor do amor por hoje.
Espera-se que o bom tempo volte, que o sol raie, isto é, que os olhos se encham de brilho que não de vidro, que os ouvidos possam escutar sussuros, que a boca os repita e depois possa saborear um outro sorriso que não o reavido.
Espera-se que o sabor do amor amanhã seja doce.

2010-07-13T06:57:00.000-07:00

Meu amor deixa-me confessar-te uma coisa: Tenho saudades tuas...
Sabes, esta noite adormeci com uma mão sobre o peito, embalada pela melodia do meu coração que cada vez mais baixo ia chamando pelo teu nome, um som, uma nota, um grito, mas sempre o teu nome... Tu não chegavas perto, o meu corpo ia desfalecendo enquanto o sono dominava a minha alma, mas eu não queria adormecer sozinha. Tu fazes-me falta.
Só queria uma "Boa noite" ou talvez até um beijo suave sobre a minha face para que me levasses aos sonhos mais belos de uma noite serena, só queria fechar os olhos, descansada, mas ao invés disso, eu pensava em ti querendo esquecer a tua ausência.
Sabes o que é passar uma, duas, três, seis horas a olhar para um tecto branco que já só se vê de negro a ouvir o silêncio quebrado por "tum tuns" ora fortes ora fracos que infelizmente só eu sei o que dizem? Foi assim a minha noite hoje.
Eu esperei-te e tu não vieste.

Hoje a noite vai repetir-se, não me obrigues a levantar...

fairytale

2010-06-10T09:33:00.000-07:00

E não há nada, nem palavras, nem gestos, nem garantias que consigam cobrir o medo de perda, porque é um medo eterno, até que se torne realidade. Desejar até ter é sonhar acordado, ter é um conto de fadas, perder é um pesadelo.

2010-03-13T13:09:00.000-08:00

-Segura, segura-me a mão com força.
E é só isto que te peço, amparo.
Sabes como sou fraca e como sou melindrosa, sabes ainda melhor como me custa enfrentar o mundo, principalmente quando o mundo sou eu.
Esse mundo que dentro de mim me corrói e trava os dias como se se pudessem travar com um querer e não com um poder.
Esse mundo que gira dentro de mim mas que não me deixa girar nele.
Esse mundo que é meu mas em que eu sou um aparte dele.
Esse mundo que...
Esse mundo que se vê vasar entre as minhas mãos quando sai de dentro de mim...
Nem assim eu posso viver os dias, girar à minha volta ou sentir(-me). Não posso porque ele me fugiu entre os dedos como se de mim, já nada quisesse.
E eu, só queria amparo.

2010-02-16T06:33:00.000-08:00

Não sei se contigo é igual.
Não sei se sentes o que eu sinto.
Não sei se sabes o que eu sei ou se choras pelo que eu choro.
Não sei sequer se te ris do que me rio, nem se gostas do que eu gosto.
Não sei se gostas de me ouvir.
Não sei se gostas de me tocar.
Não sei sequer se faço parte dos teus sonhos.
Já pensaste em dizer-mo?
Já pensaste em ter uma conversa minimamente séria comigo?

Alguma vez pensaste em revelar-me o que sentes ou dizer apenas que gostas de mim, como um gesto amigável tão repetitivo que é, entre todos nós. Sendo precisamente nós a excepção. Porque tu, tu não me dizes nada e eu, de ti, nada sei.
Se soubesses o quanto anseio por uma única palavra.
Se soubesses o que já esperei por um gesto...
Em vão, se soubesses como sinto que tudo é, em vão...
às vezes tenho vontade de desistir, mas isso tu sabes. Que eu faço questão de to mostrar, todos os dias, (in)directamente.

(não, este texto não é dirigido a ninguém.)

Saudade.

2010-01-30T06:04:00.000-08:00

Saudade, não se mata ou se cura

Saudade, vem mas não se esquece

Saudade, em tempos de amargura

Nem maior lareira o coração aquece

Saudade, trá-la o vento de oeste

Saudade, em palavras se pode ouvir

Saudade, pior que praga ou peste

Vontade única, a de a abolir

São as palavras de saudade

Que nos fazem duvidar

Se o prazer existe de verdade

E se valerá a pena acreditar

ChocoAMORE.

2009-12-28T12:26:00.000-08:00

Esta manhã apareci com uma caixinha de bombons de chocolate à tua porta. Esperei, de pé, abrigada da chuva mas não do frio, cerca de uma hora e meia e nada, nem um único movimento. Talvez tenha sido culpa minha porque não bati nem toquei, mas só queria saber se conseguias sentir a minha presença sem saberes que estava ali. Estava gelada, petrificada e já não sentia os dedos. O meu corpo estava tão gelado que as lágrimas pareciam ferver no rosto; Não aguentei mais, deixei a caixinha acima dos dois degraus que nos levam à tua porta e nos convidam a entrar, mas não basta o convite deles... Não trouxe guarda chuva porque quando me levantei alguns raios de sol, timidamente, rasgavam o céu, portanto, caminhei pela rua de sentido único, cabisbaixa. Só queria estar contigo e agradecer-te o que me dás, mas pelos visto, não valia a pena. Estiveste fora um fim-de-semana e foi o suficiente para deixares de sentir o quanto eu me sentia presente em ti. Estranho era que eu sabia que estavas de pé, e que estavas em casa. Cheguei a casa e já não conseguia distinguir as lágrimas da chuva de tão molhado que estava o meu rosto. Uma mensagem de voz no atendedor. De quem seria, logo de manhã? Eras tu. "Não consegui parar de olhar para ti, esperava que tocasses para eu abrir, ou acordar, porque tudo agia em câmara lenta e eu parecia estar num sonho. Tinha saudades de te contemplar. És linda, sabias?"
Tentei ligar-te então, várias vezes. Estava inquieta, sentia-te ao meu lado e tu não estavas.
Corri a casa, tu não estavas.
Decidi procurar-te na rua, abri a porta e tu estavas lá, com a minha, nossa, caixinha de bombons.

Isto é natal?

2009-12-25T11:04:00.000-08:00

7:30pm- Casa da avó materna.
8:30pm- Jantar com a família.
9:45pm-Conversas à lareira com as duas primas.
11:45pm- Casa, sozinha. Os pais foram para a missa.
11:50pm- Sentada á frente da TV a ver uns filmes quaisquer e a comer milka.
1:20am- Cama.
2:45am-Ao telefone com o namorado.
11:25am-missa.
2:00pm-almoço
7:10pm- postar no blog.

E nada mais vou fazer além de ouvir musica.

Papai noel:

2009-12-21T09:15:00.000-08:00

Querido pai natal:
Para este natal te peço que, quando chegares a minha chaminé, saltes para a próxima e não desças até à lareira. Não porque não teria biscoitos para ti mas sim porque,o que eu queria para o meu natal, ou talvez para sempre até ao próximo ano, tu não podes trazer dentro do teu mágico saco, apesar de ser mágico e eu não poderia desembrulhar tal presente, mal ele existe, só não é palpável (...)

2009-10-23T13:25:00.001-07:00

Quantifica-me a liberdade que me pertence, pf.

2009-09-28T13:33:00.000-07:00

Antes de mais, peço desculpa por não estar a responder aos comentários mas tenho passado pouco tempo por aqui, quando tiver tempo respondo-vos a todos, enquanto isso, aqui fica mais um texto:

Ele dorme sufocado

Pelo nome que o atormenta

Já não amado

O som do coração atenta

Bate forte como tambor

Agitado como o mar

Permanece em espírito de dor

Sem força para se levantar

Um sono inquieto

Cada sonho, um tormento

O seu destino, nunca certo

Levou-lho ela num só momento

Esta noite falece.

Sangue, bebe-o a solidão

De verdadeiro amor carece

Ela vem, levanta-o, dá-lhe a mão

O nome dela ele implorava

Agora juntos novamente

Nunca ter sentido que o amava

Diz-lho ela conscientemente

De mão cerrada

Cravado nas costas, um punhal

Em corpo defunto, refugiada

Sua face é coberta de sal

E num só movimento

Deitado no chão o deixou

Sangue, em nenhum momento

Ela levou-lhe a vida

Ele, apenas a amou.

em chamas.

2009-09-04T05:31:00.000-07:00

E da flor da paixão nasce o fruto: o desejo.
Tem sabor intenso e o seu perfume é inconfundível, brilha como se do diamante mais polido se tratasse e é dono da mais forte chama ,a tão badalada chama da paixão.
O fruto não se colhe nem se recebe pelas mãos de alguém, simplesmente, submerge dentro de ti, não te sacia, mas dá-te fome. Uma fome imensa que te consome a mente, o corpo, os lábios que tanto querem tocar outros; Chama por ti durante a noite enquanto dormes, despe-te a roupa e deita sobre ti mais uma dose desse (maldito?) fruto. Acorda-te de manhã com borboletas na barriga e um sorriso rasgado, faz-te olhar ao espelho e desejar alguém ao teu lado.
O fruto está ainda verde, a chama que não o devora, mas o faz crescer está, ainda muito pequena. Essa cresce e com ela, o fruto, dentro de ti, também. A cada noite que passa aumenta a dose que sobre ti é colocada e a cada manhã que passa imaginas alguém a abraçar-te durante a noite a acordar sobre o teu peito e mais tarde ainda, a chamar-te de amor.
O desejo de seres contemplada como única, do toque de uma pele viril sobre o teu corpo fraco torna-se uma necessidade que o tempo te impera para esperar. Não consegues.Reinas sobre o tempo pois sabes domá-lo mas tenta fazer o mesmo com o desejo. Não consegues!
Será, sempre indestrutível.
Mas, se fores à raiz da árvore que em ti colocou tal fruto, se fores de encontro com a paixão, talvez encontres quem poderá acordar todas as manhãs contigo, chamar-te amor a cada momento, tocar os teus lábio quando tens fome de pecado e sede de chama.
Alguém que não deixa que o fruto apodressa dentro de ti, porque dentro dele tem um tão grande ou maior ainda.
A maior chama é aquela que brilha quando duas se juntam.

A minha juntou-se à tua.

Bebo e como do teu desejo

Continuação da "segunda parte"

2009-08-15T10:19:00.000-07:00

"- Rita, não me quero afastar de novo de ti, daqui a dois dias vou viajar por tempo indefinido, diz-me que esperas por mim, aqui - chorava, como nunca o vira chorar antes.
- Leva-me como bagagem - abracei-o e chorámos os dois foram dois anos de ausência, nenhum de nós queria nem mais um dia (...)"

- Tens a certeza que queres deixar tudo e vir comigo?
- Eu vou deixar tudo se - aqui ele interrompeu-me, juntou-me (ainda mais e com mais força) a ele
- Tens a tua família, os teus amigos, a tua vida ...
- Escuta-me agora, Francisco, por favor. Ouve-me agora se em toda a tarde praticamente não me ouvis-te - os olhos dele deixavam as lágrimas cair uma a uma e soluçava
-Diz-me tudo então, por favor - debruçou-se contra o meu peito, como se fosse uma criança frágil e indefesa
- Tu (ainda) és tudo, tenta perceber. A minha a vida agora és tu, Francisco, tu. Se esperei 2 anos por noticias tuas, se em 2 anos nunca tive coragem, tal como tu, para te ligar e as noites se tornavam cada vez mais assustadoras com o som do silêncio, o sabor da solidão e o toque da saudade, se os dias era feitos de anos em vez de horas se eu te via em tudo e nos lábios de quem me tocou, diz-me então, o que achas que deixo aqui se for viajar contigo? - ergo-lhe a cabeça e beijo-lhe suavemente os lábios, ele olha-me de cara salgada. Olha-me profundamente.
- Vamos mudar de vida os dois, deixa-me dormir contigo esta noite, amanhã fazemos as tuas malas para partir no dia a seguir, traz tudo a tua vida e a minha, será agora a nossa; Podemos (não) começar tudo de novo?
- Deita-te amor- beijo-lhe a nuca- descansa que uma longa vida espera-nos; amo-te garantidamente, sempre.

E assim foi, o inicio de uma corrida deixada à 2 anos atrás a meio;
Vale a pena esperar, se tudo for puro.

O amor nem sempre o é.

Perfume

2009-07-23T11:54:00.000-07:00

Os lençóis com que me cubro, durante a noite, têm o teu cheiro; Fragrância que se funde com a minha. Descobre cada gota de sangue meu, perfumado e ainda não derramado por ti. Toca-me em jeito suave com teus lábios no meu pescoço enquanto as tuas mãos me despem a camisa, vem, desce e beija-me o peito.
Sentes como chama o meu perfume por ti?
Beija-me cada traço vincado do meu ventre que, mais tarde tatuado estará por mim.
Sentes como o desejo tem o teu perfume?
Vem, desce mais ainda. Deixa agora também o cheiro da tua pele molhada nos lençóis que (não me mas) nos vão cobrir esta noite. Sentes? (o que, perguntas tu. Descobre, imponho-te eu)

(Estes tempos, são sempre belos; quando quiseres partir, o teu perfume ainda estará na minha cama)

Nunca (me) esqueças

2009-07-15T02:56:00.000-07:00

Incógnitas,códigos a decifrar
Uma dor que se julgava não vencer.
Sei, sem dúvida que amor faz doer
Mas, saberei também a arte de bem amar?

As tuas palavras que me deixam ser ar
o teu olhar que, a mim, mais faz te querer
Eu necessito-te, sem perceber.
Não somos de ferro, mas vamos vencer

Vem, dá-me o que teu me toca, essa doce mão,
Por favor, toca-me mais uma vez nos lábios
Deixa-te ficar comigo (assim) aqui

Não tomes controle sob o coração
Não deixes nunca teus olhos solitários
Apagar ou esquecer o quanto eu gosto de ti

(Dedicado: 4; G-10/11)

Música

2009-07-12T08:01:00.000-07:00

Estou sem colunas, não consigo escrever.
(é tudo)

Trevas

2009-06-28T09:59:00.000-07:00

Estou de mãos dadas com a morte. Caminhas comigo e dás-me vida, meu anjo?

Segunda parte.

2009-06-22T09:46:00.000-07:00

Era um final de tarde calmo, com pouco ruído. Já todos se tinham ausentado do trabalho e regressado a casa. Agora, nós, tínhamos o passeio completamente livre para caminhar, não necessitávamos de romper a multidão, como de manhã, no entanto, continuávamos de mãos dadas como se fosse necessário quebrar correntes humanas inexistentes.
Pode parecer incrível, mas ficámos, seguramente, várias horas a olhar-nos e a olhar a magnifica paisagem do cais depois do que ele me disse o silêncio assustava-me em simultâneo do desejo que me invadia, cada vez mais. O silêncio não se quebrou com o passar do tempo mas os nossos olhares tornavam-se cada vez mais profundos, lia-lhe nos olhos o que decifrei logo no inicio, ele queria ter-me, mais uma vez. Os nossos olhos fixavam-se, uma brisa suave arrefecia os nossos corpos e retirava-me o cabelo da face enquanto sentíamos o cheiro quase a mar, era o nosso preferido. Nisto, fomos ambos levados, partimos para outro mundo e deixámos que se unissem os meus mais marcados traços dos lábios com os dele.
O silêncio não se quebrou, eu não tinha pronunciado uma única palavra desde que o vira, nem mesmo quando me disse tudo aquilo ,tenho medo do silêncio, por isso é que decidimos ir até minha casa, não apenas por ter ficado tarde.
Chegámos a minha casa, pedi-lhe para esperar na sala enquanto ia ao quarto, queria mudar de roupa e procurar a caixa das nossas recordações. Procurei a caixa e de lá, retirei o bilhete de cinema da nossa primeira saída, vesti o vestido com que tinha estado nessa noite, tinha-o vestido no dia em que nos beijámos pela primeira vez, no cais, e no dia em que ele disse que queria partir da minha vida. Enquanto o vestia ele, em silêncio, entrou pela porta do quarto.
- Queres ajuda? perguntou ele em tom sereno
Peguei-lhe na mão e coloquei-lhe o bilhete de cinema sobre ela.
- Isto é... acho que tentava arranjar uma frase lógica para me dizer, sentia-o atrapalhado.
Pouca coisa lhe tinha dito até ao momento, apenas desculpas por não o ter visto e para esperar por mim na sala, algo que a sua teimosia de sempre fez quebrar o meu pedido.
- Uma outra maneira de dizer que te amo - disse-lhe eu.
Não foi por acaso que pouco lhe disse durante um dia, não foi por acaso que permaneci em silêncio quando me disse que me amava. Queria apanhá-lo de surpresa.
Pegou-me na mão, sentou-me na cama, olhou-me e disse:
- Rita, não me quero afastar de novo de ti, daqui a dois dias vou viajar por tempo indefinido, diz-me que esperas por mim, aqui - chorava, como nunca o vira chorar antes.
- Leva-me como bagagem - abracei-o e chorámos os dois foram dois anos de ausência, nenhum de nós queria nem mais um dia (...)

Grupo III- 50 pontos (teste de português)

2009-06-12T10:16:00.000-07:00

"Havia muita gente na rua naquele dia. Eu caminhava no passeio, depressa. A certa altura encontrei-me..." com uma das mais belas memórias que, ainda hoje, guardo para mim. Foi ele que em tom sereno me disse "bom dia". Dei mais alguns passos em frente mas, no mesmo instante, algo me disse para olhar para trás. Ele estava imóvel a olhar para a forma desajeitada como eu continuava a caminhar e quando o olhei, nunca pensando que aquela ténue voz que ouvira logo pela manhã pudesse ser a dele, esboçou o mesmo sorriso de há alguns anos atrás.
Enlouqueci ao vê-lo, sim, ele, o homem com quem partilhei toda a minha dor, todos os meus medos, todas as alegrias, o homem que me desejava boa noite dia após dia e me pedia que adormecesse nos seus braços para sempre...
Enquanto arrepios profundos me percorriam o corpo e o desejo de o sentir comigo, mais uma vez, me invadia, eu tinha medo, tinha medo porque o desentendimento nos separou desde há dois anos atrás e de um do outro nada de sabia.
Francisco aproximou-se de mim, ainda com os mesmos olhos verdes, que tudo sabem e tudo escondem, deu-me a mão e disse:
- Acompanha-me, Rita, tenho algo, ainda, para te dizer.
Deixava-me ser guiada por ele, estando de mãos dadas rompíamos juntos a multidão, sentia-o como se fosse a primeira vez que me estava a tocar. Levou-me ao cais, o lugar do nosso primeiro beijo. Permaneci em silêncio.
- Senta-te. Pedia ele enquanto me olhava nos olhos sem saber que eu os conhecia melhor que ao meu corpo e sabia que aquele olhar apenas pedia uma coisa, os meus lábios.
- Desculpa não te ter reconhecido no primeiro instante, mas estava com tanta pressa para ir não sei onde, fazer não sei o quê que nem reparei - disse-lhe eu.
Ele apenas sorriu. Apertava-me a mão com força. Conhecia, de cor, aquele gesto, algo de grave tinha para me dizer.
- Rita desculpa a ausência, desculpa também por ser culpado do nosso fim, mas desculpa-me sinceramente se nunca tive coragem para pegar no telefone, por mais vontade que tivesse de ouvir a tua voz, se esperava, todas as noites, sem êxito, durante dois anos, que me ligasses.
Os meus olhos brilhavam, uma pequena lágrima teimava em traçar o meu rosto.
- Eu amo-te, eu ainda te amo, princesa. Ele sabia o quanto essa palavra, vinda dele, me abalava.
Começava a ficar escuro, decidimos ir até minha casa (...)

Sabedoria nula

2009-06-10T14:13:00.000-07:00

Nunca vais saber porque é que a minha pele, quando me tocavas, meu amor, sabia a sal e, sabes porquê?
Porque nunca soubeste apoderar-te da forma como eu gostava de ti.

Que nunca vais saber (nada) ...
É a única coisa que sabes.

Hoje à noite, liga-me, pf.

2009-06-09T11:46:00.000-07:00

-Posso pedir-te um favor? Escuta-me só desta vez.
-Estou a ouvir-te fala.
-Só queria que não te esquecesses da minha voz.

E todas as noites eu lhe ligava, todas as noites dizia ser "só desta vez" e ele, nunca recusava. Julgo que ficava apavorado só de pensar que a minha voz se podia desvanecer, com o nevoeiro, na manhã seguinte. Ausentei-me durante uma noite, liguei-lhe à mesma hora, com o mesmo timbre de voz, na noite seguinte.

-A tua voz faz-me falta.

Foi a primeira coisa que me disse, desliguei de imediato o telefone.
Talvez assim... (não sei, agora, não quero saber de como acaba esta história.)

Gosto de ser mimada!

2009-06-09T10:02:00.000-07:00

Obrigada, Paladar!

As regras são:
1. Mencionar quem ofereceu o selo;
2. Completar a frase: Eu sou luz e quero iluminar... o céu, para que me possas desejar, durante o dia e contemplar durante a noite.
3. Passar o selo a 5 blogues que se considere de luz, avisando-os da oferta.
Adornos psicológicos;
3 Gramas de Purpurina;
P';
Bianca Nogueira;
Rute;

Amanhã (de manhã)

2009-06-07T13:50:00.000-07:00

E quando a madrugada acordar
Meu amor, vou levar-te ao céu
Vou mostrar-te o que é amar
E libertar de ti a alegria
Da qual me sabes fazer réu

As nuvens te vestirão
Para que eu te possa contemplar
Sem qualquer tipo de senão
Amaldiçoando o nosso cruzado olhar

E quando o sol se esconder
E a tua pele ficar despida
Nos meus braços, tu te vais ver
E nunca saberás o significado
De uma despedida

Shh, é segredo.

2009-06-06T10:11:00.000-07:00

Se se revelarem segredos, eles deixam de os ser?
É que apetece-me dizer(-te) que tenho saudades tuas mas dizem que não posso que é segredo (...)
Apetece-me chegar perto de ti e abraçar-te e sentir o teu coração no meu peito;
Soube eu amar-te?
Creio que sim, mas tu estás a necessitar de explicações antes que reproves.
Se eu te quiser fazer confissões, ouves-me?
Não. Sempre tiveste os ouvidos demasiado ocupados a escutar vozes que não a minha pois temias a razão.
Se eu te quiser tocar, juntas-te a mim?
Bastava eu juntar-me a ti, mas desculpa não posso, essa vontade é segredo(...)

Tudo o que resta é segredo.
(mas sabes, esse segredo dói cada dia mais, mas também isso, é segredo.)

Quando partires, guartar-te-ei em mim.

2009-05-28T13:20:00.000-07:00

O silêncio pedia
O corpo do (teu) amante
Como vento que fugia
Parte num único instante

Sem que tu te apercebas,
Esta noite ficas só
Em ti restando amor
E eterna saudade
Sem cor, sem aroma, em pó.

(De facto, a minha imaginação e inspiração têm estado demasiado em baixo, peço desculpa. Prometo melhorar na próxima postagem, ou pelo menos, ter igual nível que as anteriores)

Quando for grande, quero escrever um verdadeiro soneto.

2009-05-14T13:38:00.000-07:00

Teus perfeitos doces lábios de mel
Coloca-os em minha boca de sal,
Tua, esta simples tez branca como a cal
Transparece ligeiro tom de fel

Traz contigo essa mistura cruel
De teus sabores, de toque fatal
Ó meu desejo, ó perdição mortal
Leva-me, nesse teu toque infiel

Nesta noite de perdição, amor
Minhas mãos te deixam agora despido
Enquanto estes nossos corpos se fundem

Sentindo em mim teu toque, teu calor
Tanto desejo, controle perdido
Prazer e leve pecado se confundem

Sara Rosário Pereira

Perdição.

2009-05-09T04:24:00.000-07:00

Massacra em mim as tuas garras
E diz-me para escutar,
Cala-me, (assim) num só gesto
Quando eu quiser gritar

Sussurra na minha boca,
Desperta todos os sentidos,
Deixa que se desvaneçam
Todos os momentos perdidos.

(Um obrigada ao Ludovic e ao Hugo, os meus contadores/confirmadores de sílabas métricas)

Podia amar-te amanhã.

2009-04-30T12:01:00.000-07:00

Deixa que te leve
A essência do amor
Deixa que me apodere
Do teu toque, da tua face
Do teu calor.

Podes entregar-te
A mim sem temer
(posso amar-te)
Sempre que queiras,
Sempre que necessites
De um abrigo
Para te proteger.

Podia amar-te amanhã
Se não te amasse já hoje (...)

"These are, these are The confessions of a broken heart"

2009-04-22T09:10:00.000-07:00

-Não! Pára por favor - implorava, já de joelhos, por me faltarem as forças para permanecer de pé- pára!- soluçava enquanto um choro, constante, me cobria a face, débil.

Cada lágrima que corria, que traçava o mesmo caminho que a precedente ia pousar acima dos meus lábios, esperando que eu a saboreasse; recordo-me como se de hoje se tratasse, o cenário, aparentemente acolhedor e aquela carpete redonda, com centro em um anjo, que eu já conhecia o toque. Nunca percebera a razão, pela qual, ele insistia em colocar-me os pés sempre sobre os ombros desse mesmo anjo.
-Só tens o que mereces, estúpida- assustavam-me estas palavras, até hoje nunca percebi o porquê de mas gritar mas deixava-me ficar, não podia argumentar contra para que, conseguisse sair dali rapidamente e refugiar-me no meu sagrado quarto. -Pai!- (o quanto me custava esta palavra em momentos assim, era como um sufoco, pronuncia-la) olhava-o nos olhos, depois de a minha face implorar por socorro e o resto do corpo também, estarem doridos das mãos pesadas e bem abertas que me iam tocando em gestos fugazes; por vezes, libertava-me daquele massacre (...)
Numa outra noite, o cenário repetiu-se mas desta vez, após alguns estalos ele, voluntariamente, virou as costas sem eu ter pronunciado uma única palavra deixando-me naquele hospício local, desta vez, não tão horrendo.
A manhã acordou-me, levantei-me e alguém desconhecido me esperava na sala:
- Vem cá, toma - uma senhora, de cara afável esticava-me o braço, tentando entregar-me um pequeno bilhete.
Receosa, retirei-lho das suaves mãos e fiquei imóvel durante alguns instantes.
- O teu pai, não vai estar mais presente aqui, vim entregar-te isto, por ele. - levantou-se e caminhando, cabisbaixa, foi até à porta de entrada, saindo sem olhar para trás.
"Desculpa." era a única palavra que estava naquele bilhete, aquela caligrafia era inigualável, tão reconhecida, tão aldrabada (...) no verso estava uma pequena frase "Hoje, no céu, vou olhar por ti, minha filha". Estava a ler o seu único e último bilhete que ele me deixara e, olhei o chão, estava sobre os ombros do anjo de sempre, deixei-me cair.
No dia seguinte fui despedir-me do seu corpo, defunto. juntei a minha face ao seu peito e sussurrei-lhe ao coração "Dad, I LOVE YOU."

P.S: Tenho andado ausente, peço desculpa. Quando os ânimos, por aqui, acalmarem, prometo responder a TODOS os comentários *

Num só sopro.

2009-04-13T14:46:00.001-07:00

O relógio já marcava uma hora tardia, de Verão.
O sol, como por magia, tinha pintado o céu em tons de fogo e a lua, mostrava meticulosamente o seu tímido brilho. Era um fim de tarde como tantos outros, se as nuvens não desenhassem no céu um elenco de imagens que me reavivavam a memória, se o sol não tivesse parado entre a encosta e tivesse ficado a cegar-me o olhos, directamente, e se, essas mesmas nuvens não tivessem pintadas de um vermelho alaranjado, tão forte, que me arrepiava de tão surreal que era. Poderia ser um fim de tarde como tantos outros, mas não era.
Os arrepios teimavam em constar na minha pele frágil e, agora, fria.
O meu olhar queria fechar-se e a minha voz silenciar as memórias que gritavam, para mim, um passado desespero. O sol, por fim escondeu-se mas a noite, teimava em não se mostrar (suponho que temeu a fragilidade, com que, naquele momento, eu não me deparava).
Uma pequena mas forte rajada de vento voltou a causar, em mim, o mesmo efeito que as nuvens, que agora já tinham perdido toda a sua forte cor, me causaram, um arrepio. Nisto, uma força, também ela surreal, invadiu-me.
E entre um suspiro ergui-me e sorri.
E num só sopro, as memórias que me atormentaram naquele fim de tarde, foram levadas.
E num só sopro, hoje, sorrindo, vou sussurrar a um ouvido "deixa-me amar-te, sempre" porque, com um só gesto, também ele, soube levar as memórias que me atormentavam.

E todas as manhãs.

2009-04-09T05:53:00.000-07:00

E todas as manhãs eu acordava (...)
E todas as manhãs alguém permanecia ali, do outro lado, ofuscado com os primeiros brilhos de sol que eu ia contemplando. Alguém cuja face era misteriosa, cujas mãos sobrepunham o vidro de uma pequena janela de madeira, velha, com tinta verde lascada. Passaram-se dias, talvez duas semanas e todas as manhãs, quando eu acordava, esse alguém estava lá. A janela parecia-me cada vez mais embaciada com a sua respiração, a sua face desvanecia-se dia após dia. E todas as manhãs alguém estava lá, até hoje (...)
Hoje acordei, contemplei mais uma vez o sol, olhei para o pequeno beco estreito onde permanecia, imóvel, a mesma velha janela de madeira, mas algo se distinguia. Hoje a janela estava negra e tinha dez traços, cinco de cada lado, precisamente do local onde as mãos se sobrepunham até ao final. Um arrepio, frio, percorreu-me o corpo e uma forte rajada de vento subitamente abriu por completo a porta entreaberta como se dissesse : "vai, não temas, alguém espera por ti". Corri, desci as escadas apressadamente, de pijama não demorei a calcar uns ténis quaisquer. Temia aquele caminho, era escuro, estreito e tinha o cheiro que eu associava sempre a filmes de terror. Dei dois passos à retaguarda mas não, tinha de continuar.
Entrei na casa, aparentemente abandonada, e, desnorteada tentei encontrar o lugar da janela que todos os dias podia ver. Abaixo do parapeito estava um vulto, e ao seu lado uma folha de papel com a seguinte descrição.
"DESCULPA NÃO CONSEGUIR ESPERAR MAIS POR TI, DESCULPA SE TODOS OS DIAS NÃO TINHA CORAGEM PARA BATER À TUA PORTA, DESCULPA SE, NÃO AGUENTEI MAIS PARA DIZER QUE TE AMO"
Os borrões na tinta eram constantes e a caligrafia estava tremida.
As lágrimas começavam a cair no meu rosto, será que todas as manhãs o meu olhar não cruzava inocentemente a imagem desta janela, também, por amor?

Caminho para casa.

2009-04-04T07:04:00.000-07:00

- Desculpe, senhor, podia indicar-me o caminho para voltar para casa?
(Um homem de pasta na mão, de face bem sucedida e passo constante, rápido) - Estou com pressa!
-Mas, senhor (...) - insisto em voz baixa enquanto caminho a seu lado.
- Estou com pressa, já lhe disse, menina!- em voz arrogante.
Dou mais um passo em frente e fico parada ali, no meio de tanta multidão.
Inverto a minha marcha e cabisbaixa, prossigo em passo inserto, amedrontada, cambaleando entre as pessoas que se vão desviando para não colidirem comigo. Noto que algumas me olham de lado, de facto, é perceptível o porquê: Tenho os lábios pintados de vermelho-vivo, saltos do mesmo vermelho que esse tom que me cobre os lábios, uma blusa preta desapertada de modo tão desprovido de vergonha que mostra, na perfeição o sutian, rendado, quase transparente conjugado com a quase transparência que se equipara a blusa.
Suponho que ao cruzarem-se comigo pensem "ou é uma puta, ou mais uma jovem irresponsável que se meteu ontem nos copos". Não me afecta muito pensarem desse modo, há putas bem sucedidas, não é verdade?
Tento novamente:
- Desculpe, senhor, podia indicar-me o caminho para voltar para casa?
Desta vez, dirigi-me a um homem de mais idade, deveria ter os seus 50/53 anos ao que ele respondeu:
-Da tua não sei, mas da minha, é só acompanhares-me, terei todo o prazer de te recolher lá, podemos divertir-nos muito!
-Deve julgar que sou alguma puta, não? -desta vez o julgamento dele fez-me impressão talvez o facto de me acharem uma puta de rua me afectasse.
Nisto ele olhou-me de cima a baixo, eu virei as costas mas desta vez, prossegui altiva.
Bastaram dois passos para ouvir uma voz:
- Pare, menina, pare.
Hesitei e permaneci imóvel no mesmo lugar.
- Desde de manhã que reparo em si, está perdida?
Viro-me devagar e, ainda hesitante:
- Digamos que sim, (só) queria o caminho de volta para casa.
- Diz-me, onde vives tu?
- Hoje não sei, ontem vivi nos braços de alguém, alguém que me fazia sentir bem, alguém que me fazia perder horas em frente ao espelho no receio de não agradar, hoje fiquei sem casa porque ontem alguém me deixou perdida no tempo enquanto esperava numa requintada sala de jantar(...)
Aquele rosto branco, de pouca idade e sorriso imaturo comoveu-se, deixou cair uma lágrima que lhe vidrava os profundos olhos azuis.
- Sabes, eu hoje, estou sem abrigo porque ontem, me deixaram no mesmo local que tu - abraça-me com força e eu, não guardo as lágrimas que querem cair.
- Obrigada por me trazeres, agora, o conforto de um lar.
E assim, conversámos durante horas, procurando uma nova casa (...)

Uma outra carta.

2009-03-28T06:49:00.000-07:00

Querida dor:
Sabes que mais, começo a ficar com saudades tuas, com saudades de quando me levavas silenciosamente nos braços, despida, até à cama, de quando te sobrepunhas a mim e cobrias o meu corpo quente com o mais gélido dos corpos, o teu. Tenho também saudades de quando cravavas as tuas garras no meu peito deixando as profundas feridas, que hoje são as mais bem saradas cicatrizes.

Para além disso, tenho também saudades de quando o meu olhar de medo era obrigado a olhar o teu, radiante. Tenho saudades de quando a minha voz fraca e massacrada se intimidava com aqueles teus infinitos gritos de prazer. Tenho saudades das noites, dos dias, de tudo contigo, minha dor (...)

Alguma vez te explicaram o que é a IRONIA?
Desculpa se agora, em mim, morreste.

Local onde não entras mais, um dos dias em que sou feliz.
Sara Rosário Pereira

Único, diferente,

2009-03-23T15:38:00.000-07:00

Um dia,
Quis dar-te a ti
(a ti, meu amor)
O que não sabias dar,
Quis que comigo aprendesses
O presente do indicativo
Do verbo amar.
Tu soletravas timidamente
A-M-O (...) e eu interpolava-te:
"és único, és diferente".

Oh sorriso.

2009-03-07T11:00:00.001-08:00

Soubeste libertar de mim
Uma vontade à muito escondida,
Com um leve toque, como quem veste cetim
Sobrepuseste a tua mão e saraste a antiga ferida.

Um único sorriso
(oh doce e verdadeiro sorriso)
Que na minha face, hoje, podes ver
Já foi lágrimas, já foi dor, já foi o tempo
Em que muitas vezes desejava morrer.

Um dia como amanhã.

2009-03-02T10:28:00.000-08:00

Lembras-te quando tentava chorar e não tinha lágrimas, quando tentava gritar, quando só conseguia recordar TUDO com a máxima precisão, lembras?

Tu, eu não sei se lembras mas eu, eu sim, lembro-me desses tempos, desses difíceis tempos.

Mas sim, a palavra certa é recordar porque eles ACABARAM, foram esvaziados e colocados num canto com pó, com temíveis e nojentas teias de aranha onde nunca, ninguém mais se vai lembrar deles; Esse pó que vai cobrir cada vez mais essas memórias e essas aranhas, vão ter tanta sede de se alimentar de ódio e rancor que de tudo o que eu guardar nesse local, mais tarde, NADA estará lá, nem quando, uma alma perdida, se lembrar de procurar.

***

Hoje, essas memórias foras substituídas.

Hoje consigo sorrir com força.

Hoje, esqueci o ontem.

Hoje, é um dia como o amanhã.

Amanhã, vou estar a sentir calor, a sorrir puramente a a agarrar naquela mão que hoje me protege.

Única.

2009-02-22T12:09:00.000-08:00

Nos traços vincados dos teus lábios
Procurei a imagem de alguém,
Mas apenas brilhos sábios encontrei
De quem deseja o que não tem.

Não havendo ninguém
Espelhado em tais traços
Deseja-me e
Protege-me nos teus braços.

Alguém me espera.(?)

2009-02-17T10:47:00.001-08:00

Não me olhes mais os olhos para eu não sentir de novo o que custa ver esse olhar, dourado e brilhante, no meu; para não ver esse preenchimento enquanto o meu olhar continua, demasiado, vazio; para não sentir que o teu corpo, o teu olhar, o teu sorriso, o teu perfume, o teu toque, as tuas palavras, ( aliás, as minhas porque um dia, julguei mesmo serem SÓ minhas) tu(...) serem de outrem.
Não suporto saber que estamos sobre as mesmas escadas, lado a lado no mesmo degrau mas, enquanto tu estás com um ar altivo e voraz para subir eu, estou virada para baixo, a tentar consciencializar-me que vou continuar a descer.
Estou a pensar em rebolar para descer mais rápido, talvez lá em baixo haja alguém à minha espera (...)

Beijando chocolate.

2009-02-14T01:54:00.000-08:00

Cheguei a casa num ruidoso suspiro de cansaço, atirei com a mala e os livros para o chão e dirigi-me para a cozinha.

Encontrei várias caixas de chocolate, oferecidas à minha mãe, e deixei-me tentar pelo brilho e pequei (...) Mais uma vez, a gula.
Rasguei num só movimento todo o plástico que as cobria mas num momento, uma caixa em forma de coração, "kisses" eram os pedaços de chocolate que estavam lá dentro, fez com que me apaixonasse por ela. Agarrei-a suavemente com as duas mãos e encostei-a ao peito, e vi, em pequenas imagens eu e tu a pecar em conjunto, desembrulhando, entre risos, aquelas pequenas lágrimas de chocolate e, pegando no papelinho que tinha lá dentro, como se fosse um rótulo que dizia o que devíamos fazer, onde repetidamente estava escrito "kisses", olhava-te nos olhos e dizia "Queres um beijo ou o chocolate?" e tu, com um pequeno sorriso respondias "Quero um beijo com sabor a chocolate" e assim nos envolvíamos os dois, completando os traços dos lábios um do outro, pecávamos juntos.
Apertei a caixa de chocolates contra o meu peito, num sufoco, tu não estavas lá .
Fui pecar sozinha (....)
Afinal, os beijos não iam fazer parte da história.

Um mundo.

2009-02-12T10:21:00.000-08:00

Um dia, vou ter o céu que outrora tive nas mãos, aquele céu que vi fugir sem dar conta (...)
Hoje o céu é azul, amanhã, pode ser da cor dos teus olhos (?)

Sentimento.

2009-02-09T12:40:00.000-08:00

Fico a esperar.
Num único momento
(Tormento)
Me encontro a citar
As palavras esquecidas.
(Sentimento)
A vontade de gritar
Volta com as feridas.
Lamento,
Que não voltes a sonhar,
Que não deixes lidas
Páginas de, sofrimento (...)

"abraça-me"

2009-01-31T13:11:00.000-08:00

E antes de partires eu tentei dizer “abraça-me” mas perdi a coragem e, na esperança que mais dias assim tornem juro a mim mesma que para a próxima não me deixarei intimidar pelo receio.

Direi numa voz forte e confiante, fixando os teus olhos, “abraça-me” e tu, vais envolver-me nos teus braços quentes porque sei que não és capaz de não o fazer (...) vais deixar-me permanecer ali uns momentos, vais deixar-me voltar a um mundo perdido (mas não esquecido) à algum tempo enquanto me beijas o pescoço como de costume e eu, eu vou sentindo aqueles pequenos arrepios que só tu sabes provocar.

Depois tu segues no teu caminho, eu fico a vaguear no pensamento, a avivar memórias, a lamentar por serem apenas recordações.
Os olhos vidram, as lágrimas não conseguem cair mas cortam a respiração e sufocam .

Tentativas (...)

2009-01-01T09:53:00.000-08:00

Pés elevados a um nível superior ao do chão, passas colocadas de modo a serem ingeridas, uma a uma, ao tocar das doze badaladas.
5,4,3, A contagem decrescente começara, um novo ano está para nascer.

2,1,0! Feliz ano novo, gritamos todos em euforia enquanto se ouvem os estrondos das garrafas de champanhe a serem preparadas para brindar.

Enquanto isto, lá se vão pedindo os desejos:

1- Paz

2- Saúde

3- Amor

4- Harmonia

5- Dinheiro

6- Felicidade

7- Sorte

8- (...)

E lá se pedem os doze desejos nos primeiros minutos deste novo ano.

”E vai a cima, e vai abaixo, e vai ao centro, e vai para dentro!” Este copo, como reza a superstição, (se bem que não sou muito destas coisas) tem de ser bebido de pénalti, e assim foi! Um novo ano começara e as regras para as suas boas vindas estavam cumpridas.

Mas agora outra história, não um desejo mas uma (quase) promessa. Este ano só serão permitidos sorrisos mas não quaisquer uns, apenas os sorrisos verdadeiros nos poderão rasgar a face. Toda a dor vai ter de desvanecer, as lágrimas, os gritos, o pavor e todo o afrontamento doloroso serão algo proibido a partir do momento em que as doze badaladas bateram.

Prometer (...) Sim, prometer. Quem me dera a mim (e a ti, eu sei) poder fazê-lo mas não, não posso porque as promessas são para ser cumpridas e eu, neste momento, tenho medo de errar, de cair ou tropeçar ao longo do caminho e não a conseguir cumprir, sendo assim prefiro dizer que é uma quase promessa, uma tentativa, isso sim. Porque vou tentar (assim como tu), vou tentar sorrir verdadeiramente mais e mais a cada dia enquanto vou sentindo que as lágrimas, aos poucos, vão secando dos olhos e apenas o brilho natural deles, agora, é mostrado.

Eu e tu, tentaremos (...)
Desculpa amiga, estamos apenas à 18 horas do novo ano e eu já quebrei com a tentativa, o meu rosto hoje já ficou melancólico, os olhos vidraram mas mesmo as lágrimas não tento caído a dor estava aqui.

Mais uma vez desculpa, fraquejei mas isso só me está a dar força para erguer a cabeça e encarar que posso só, e apenas só, sorrir num gesto brilhante, verdadeiro (...)

Um único pedido.

2008-12-16T11:02:00.000-08:00

Uma (não) típica carta ao Pai Natal.

Escrever uma carta ao Pai Natal, para quê? Afinal o grande senhor gordo, de barba grande é apenas fantasia, uma mera ficção para que as crianças tenham um bom comportamento e no final do ano, esbocem os sorrisos mais felizes por ter o que desejam. Mas não posso sonhar, ou pelo menos tentar(re)viver (n)um mundo melhor? (!) Lembro-me de uma vez, a única vez, que em criança escrevi a carta ao Pai Natal, nela pedia uma casa de bonecas, aquela casa enorme, cor-de-rosa (o fantástico mundo cor de rosa, passado), cheia de brilhos. Fui diferente de todas as crianças e colei a carta no vidro da janela, do lado de fora, e deitei-me a olhar para ela, na esperança que o Pai Natal, nessa noite, a viesse buscar e lesse o meu pedido. Mal a manhã começara já estava desperta, desilusão, a carta permanecia ali, colada num vidro agora embaciado do frio, só pensava “O que tenho eu de diferente, afinal?”. Fiquei refugiada numa melancolia inocente debruçada sobre o parapeito da janela a olhar o céu, era uma fria manhã mas o sol já secava a húmida carta, que deveria ter sido levada naquela noite. Apesar de tudo isto, pensei ainda “Se calhar o pai Natal leu-a mas deixou ficar na mesma aqui” (que criança ingénua!) alimentando assim ainda esperanças, iludindo-me mais um pouco (percebo agora de onde vem toda a ilusão...) esperei que no dia de natal, ao voltar a casa com os meus pais depois da missa do Galo a tão desejada casa das bonecas estivesse ali, ao lado do presépio mas afinal não, desembrulhava meias, chocolates, pinturas (...) mas, a tal ambição não estava presente. A partir daí deixei de acreditar completamente que o generoso pai natal existia, deixei de fazer todos os pedidos como as crianças normais mas agora cresci, não voltei a acreditar mas, quero pedir porque, se o Pai Natal não existe, existe alguém que mesmo assim, me pode ouvir, alguém que vai estar na pele dele. Querido Pai natal: (a introdução de todas as crianças) Podia começar por dizer que me portei bem, que não menti, que ajudei os meus pais, que fiz tudo de maneira correcta (...), mas mentia! Mentia e tu sabes que sim, porque todos cometemos erros, porque há sempre equívocos numa estrada que percorremos no dia a dia, silenciosamente, na esperança que o amanhã seja melhor. Esperanças, de novo esperanças, não bastam já, não bastam estas esperas árduas, sem fim consomem por dentro, que deixam de permitir que o brilho das estrelas se reflicta nos olhos, que fazem com que os sorrisos demostrados passem a ser traiçoeiros porque vontade de sorrir se perdeu há muito, não basta de dias sem voz, refugiada em silenciosos gritos que desabam por dentro ...? Por mim, basta! Já bastavam as lágrimas, difíceis de fazer cair mas que, no entanto, parecem ter prazer em marcar o rosto. Queria assim pedir-te que contigo trouxesses um sentimento verdadeiro, no qual posso confiar, um que me preenche-se por completo sem que se permitissem espaços vazios nele. Quero sorrisos, olhares, mãos entrelaçadas entre sussurros ao ouvido (...) Pedir um pouco (mesmo que pequeno) de felicidade contínua e eterna, é pedir muito? Bastam de bens materiais aos quais se jogam e deitam fora, sem uso, de valor momentâneo, pedindo-te assim todo este sentimento peço-te também que desta vez, não me embrulhes de novo com fitas e papeis luminosos, completamente decorada, pronta a ser entregue porque se assim for, voltar-me-ei a entregar, serei presente que, mais uma vez, se joga e se deita fora. Não quero, não o vou permitir, farta de mentiras e de dor estou eu. Traz-me por favor, o brilhar de uma felicidade que tanto necessito, traz-me as coisas simples que te peço porque afinal, para ti, nada é impossível. Nunca deixei de acreditar que sou capaz de atingir isso um dia, um dia digo eu, porque esta espera (afinal uma espera de quase 16 anos em troca de nada) começa a fartar, a talvez, iludir demasiado. Se este, tão simples, pedido for demasiado complexo abraça-me apenas, Pai Natal, num abraço forte e apertado, como outrora já tive. Esse é o melhor gesto conjugado com um sorriso. Vou ficar aqui à espera desse pedacinho de felicidade que não me prometeste mas que eu sei que, tu consegues oferecer para que eu dia, quando for (bastante) mais velha, possa dizer “A mãe hoje, é feliz e o Pai Natal ajudou-a” Não querem ir escrever-lhe uma carta ? E as pobres crianças, ingénuas (como também eu já fui) lá vão, de sorriso grandioso estampado na face. Traz-me tudo isso acabando com a dor, com a morte prematura do interior de uma alma, já defunta. Sempre, Sara Rosário Pereira.

União.

2008-12-14T11:38:00.000-08:00

Debruçados sobre as estrelas olhamo-nos
Vendo um brilho mais forte em cada olhar,
Brilho radiante que juntos contemplamos
Na esperança que nunca hajam erros a perdoar.

Tudo parece perfeito, neste lugar
Ambos os corpos despidos de mentira
Numa simples união
Conjugam, na perfeição, o verbo amar.

Um novo jogo.

2008-11-25T13:17:00.001-08:00

Tenho medo, agora tenho medo de voltar a lançar os mesmos dados para dar início a um novo jogo, ao jogo que outrora já joguei, com as mesmas regras, com os mesmos objectivos, com as mesmas passagens.
O tabuleiro que piso enquanto jogo é o mesmo, a partida é a mesma mas eu estou imóvel, estou no fim e pergunto-me “Quero voltar a jogar?” permaneço ali algum tempo, vejo alguns pinos passarem por aquele hospício local e continuarem “E eu, vou...(?)” e fico mais um tempo, passam aqueles que me derrubaram enquanto joguei, aqueles que me deixaram no chão fora da mesa de jogo caída, longe de poder voltar onde parei mas eu fui mais forte e restabeleci o meu lugar mas e agora, será que quero dar a mesma volta?
Tenho medo, volto a tê-lo e vou continuar com ele, já não sei arriscar porque já não ganho, comecei a saber apreciar o sabor da derrota a respirar o ar do ridículo e a sentir-me um suplente neste jogo.
Os dados ficam pousados em cima da vida, este jogo, e quando forem lançados eu vou voltar a dar a mesma volta, enquanto isso, tenho medo (...)

A alma.

2008-11-23T11:46:00.000-08:00

Os tímidos raios de sol tentavam aquecer-me o rosto em mais uma manhã mas, o meu corpo esse, continuava gélido por dentro, por fora (...) A alma tinha-se afastado para um refúgio além, via-a lacrimejar naquele obscuro canto por entre os escombros das memórias, ela que, soterrada de dor não conseguia voltar.
Eu sentia-me vazia, desnuda de forças. Estava desajeitada, não articulava palavras e tinha, eu também, uma lágrima no rosto mas esta estava congelada e permanecia ali sempre, mas os raios de sol que teimavam em dar-me vida aqueceram-na e ela foi deslizando, lentamente, pelo rosto. Um arrepio, nesse momento, percorreu-me o corpo e senti algo que hesitei em perceber o que era porque à muito que não sentia nada, era o coração, o meu coração.
Ele conseguiu superar o gelo que o cobria e num rasgo de fúria voltou a bater. Suavemente tentei mexer a mão, conseguia, levei-a ao rosto e peguei na pequena lágrima, estendia-a à minha alma.
Ela recolheu-se num movimento único, camuflava-se entra a escuridão mas arrastei-me até ela e peguei-lhe numa lágrima sua, juntei as duas preciosidades formando apenas uma, agora pensava sentir-me completa mas ela permanecia ali, naquele canto soterrada. Os escombros eram demasiado pesados, eu pegava-os mas fraquejava, ela chorava e eu gritava e, numa sintonia de dor permanecemos até agora tentando unir-nos a cada dia que passa, com mais um raio de sol, com mais um movimento obtido.

Um dia vou voltar a sentir-me quente, protegida, completa.

Superar obstáculos.

2008-11-15T11:12:00.001-08:00

De que me vale ter uma mão estendida cheia de esperança se, não lhe consigo sequer tocar, se não passa além de uma ilusão mística de desejo verídico. De que vale levantar-me do fundo de um poço de lágrimas e sangue escoado pela dor se, ao chegar ao topo, ao último bloco, cai uma lágrima e tudo se desmorona voltando a ficar nos subúrbios do linear da vida, grito silenciosamente e deixo o som ecoar para que alguém me ouça mas não, ninguém sabe escutar, estão tão ocupados com a soberania e grandeza material que os sentimentos são esquecidos, apagados pela memória (que não têm). Por vezes, desejava poder ser assim não me lembrar de nada, estar tão ocupada na mente que não sentia uma única melodia do coração dia após dia.
Mas para mim, isso não tem efeito, porque a cada momento que passa, a cada sol que nasce há uma batida diferente, um novo grito para ser escutado, uma nova chaga, um novo abalo. Não consigo mais, a dor permanece e não quer sair, é rotineira e a alma, alimenta-se dela saciando o desejo de demência de outrora para comigo.
Fartei, subi mais uma vez (com toda a fúria) aquela parede tentando alcançar a desejada mão no topo, para tentar procurar um caminho da verdade, mas mais uma vez cai no fundo e aí, deixei-me envolver pelas lágrimas e pelo sangue, deixei que os gritos ecoassem dentro de mim e adormeci, para sempre, a luta acabou.

Caminhos.

2008-11-11T12:32:00.000-08:00

Dois caminhos traçados, perpendiculares, semelhantes de tão opostos, mas em ambos os sentidos, sentimento. Tiveram inicio num ponto do infinito, não em simultâneo, mas agora, percorrem-se ao mesmo tempo e no final de ambos, incógnita. Desenham-se os caminhos no mesmo momento, a tracejado, deixando espaços vazios marcando as quedas, os momentos de debilidade, as lágrimas que foram desvanecendo com a tinta com que se traça a vida, espaço em branco que marcam os momentos em que me arrastei abraçada as sombras da dor. Agora os caminhos cruzam-se, chegou o momento de decidir; Posso ficar aqui caída no meio deste caminho como uma guerreira forte que se deixou amedrontar pelo fracasso, posso voltar para trás mas assim, matar-me-ei, irei gritar rancor e chorar sem saber o verdadeiro significado de dignidade. A última opção é seguir, levantar a cabeça e continuar (...) Opção tomada, vou seguir. Agora falta escolher, decidir um dos dois caminhos conjuntos unidos mas que outrora não se voltarão a encontrar, ambos os caminhos são místicos, neles, sentimentos mas em cada um deles, verdade? Não há opção correcta a tomar quando para cada lado um caminho, igual ao outro.
Desafio a vida porque dela nada irá restar e de mim, um corpo finado, nem recordar.

Palavras.

2008-11-09T11:51:00.000-08:00

São apenas palavras, letras conjugadas prontas para serem lidas, caminhos traçados em direcções opostas que se unem num final conjunto. Modos diferentes mas de tanta igualdade, palavras que doem ao serem sentidas, caminhos percorridos de corpo nu e alma despida de tudo menos dor. Essa é a manta que ainda a cobre que lhe oferece a árdua (sobre)vivência é a dor que alimenta o espirito, que aquece a alma e que vai destruindo, lentamente, o corpo por dentro consumindo o amor, o sorriso, deixando permanecer os gritos que saem e são escutados num eco constante de silêncio e as lágrimas que o rosto ainda sente, que a mão ainda tenta secar mas elas caem, caem e queimam, abrem feridas consecutivas que não saram, feridas que ficam expostas para que vejam a fragilidade do toque débil de pedido de socorro.
As palavras podem ser apagadas, desunidas, construídas de novo.... Mas a dor permanecerá.
A vida é o papel onde se marcam os borrões negros de lágrimas, os encarnados de feridas que nunca irão saber o que é o rejuvenescimento.

Esquecimento.

2008-11-03T12:13:00.000-08:00

Esquece, esquece o tempo, o perfume e a voz.
Esquece o tempo que passámos sós, o de sorrisos sinceros, olhares profundos, carinho e calor, o tempo dos abraços transbordantes de sentimento nos quais nos envolvia-mos um no outro e passávamos a estar protegidos pois as nossas almas formavam uma corrente, nossa protectora, contra rancor, ódio e inveja. Mas esta protecção não resistiu, foi tornando-se fraca e, fragmentando-se abateu-se sobre nós.
Agora (...) agora esquece aquele perfume deixado nos traços do teu corpo naqueles momentos mágicos em que juntos, brilhávamos muito mais que quaisquer estrelas juntas e agora, digo-o com todas as certezas, Éramos felizes (ou pelo menos, eu era.)
Mas de novo pergunto-te, a voz, essa vais esquecê-la, consegues? Consegues desvanecer da tua mente os sussuros que fiz aos teus ouvidos, as palavras gritadas em silêncio e os suspiros de desejo. Consegues, simplesmente não voltar a relembrar o timbre de mansinho no teu ouvido sussurando "adoro-te" transparente, sincero.